Вицове за кметове
В тази категория има 323 вица, разпределени в 22 под-страници.
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казъл селянинът.
- През февруари?
А друг селянин се обадил:
- Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"!
Сподели
Селския кмет вика глашатая Петко и му нарежда:
- Пешо, взимай барабана и отивай на площада да съобщиш на хората, че тази вечер учителките ще имат представление. Ще играят пиесата "Под моста". За стоящите на предните места, цената е 10 лв. За задните - 5 лв., а за правостоящите безплатно.
Застава Пешо на средата на площада, бие барабана и вика с всичка сила:
- Скъпи съселянийййййй! А пък да знаете, че тази вечер учителките ще дават под мостаааа! Който иска отпред - 10 лв., който иска отзад - 5 лв., може и прави без париии!
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и я попитал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам.
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка?
- Да, но как познахте?
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно сте кандидата за кмет на някое населено място в България?
- Да, но как познахте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта Ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество въздух под налягане. Обещавате неща, които нямате идея как ще изпълните и очаквате други да решат вашия проблем. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но вече прехвърлихте вината за това върху мен...
Китно планинско селце, красота, спокойствие, къща за гости, вкусна храна, любезен домакин...
Турист пита:
- Абе, тука всичко прекрасно, ама нещо по така забавления има ли?
- А няма проблем, сервитьорката Мимето след работа 50 лева и всичко какво ти се поиска.
- Аха, това добре, ама ще идва един авер, само че си пада по мъжко, за него можем ли уреди нещо?
- Абе, има тука един Кольо, ама...
- Ама какво?
- За него 500 лева...
- Как тъй, бре, за Мимето 50, за Кольо 500???
- Ами, 100 за мене, че аз хич не ги обичам тия работи. За кмета 100, че и той хич не ги обича тия работи и 100 за попа, че и той хич не ги обича тия работи...
- Аха... Ама значи за Кольо пак остават 200.
- Абе... Не е баш тъй... 200 са за Пешо и за Мишо, дето го държат, че и Кольо хич не ги обича тия работи...
- Докторе, искам да ме заразиш с някаква... ама много страшна венерическа болест.
- Ти, добре ли си, бе!
- Гледай са... ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ще ми бие той на мене кучето!...
Един кмет се качва в някакво такси:
- Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам!
- Добре! - рекъл шофьора.
- Ама искам да си вържеш очите с тоя колан!
Вързал си кмета очите и тръгнали!
Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал:
- Отвързвай се и давай парите, стигнахме!
Кмета свалил колана, огледал се и рекъл:
- Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина?
- Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
- Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
- Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
- Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
- Онзи го зарежда в контакта!...
Група канибали хванали един български кмет и решили да го изпекат. Напалили огън, набучили го на шиша и отдолу наслагали картофи и те да са опекат. Оставили един от тях да върти шиша, а другите отишли да съберат още дърва. Връщат се и гледат този върти шиша, та се пушилка вдига.
- Защо го въртиш толкова бързо?
- Е как няма да го въртя? Хем се пече, хем посяга да краде от картофите.
- Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ша стане.
- Що бе, Хасане?
- Много лъже, ма!
- Докторе, искам да ме заразиш със СПИН!
- Ти луд ли си, ве? Защо да те заразявам със СПИН?!
- Ще ти кажа, ама обещай, че ще ме заразиш!
- Е, хубаво. Казвай!
- Виж сега, докторе. Ти ще заразиш мен, а аз - жената. Жената ще зарази попа, а попа съответно ще зарази попадията. Попадията ще зарази горския, а горския ще зарази кметицата. А кметицата ще зарази кмета... Ще ми бие той на мене кучето!...
Нямало безработица в България?! Я... що народ си търси работа като кмет!!!
Един богаташ отишъл в малък планински град. Срещнал се с кмета и го попитал:
- При Вас климатът здравословен ли е? Защото бих искал да купя голяма къща и да се преселя тук за постоянно!
Градоначалникът го уверил:
- Разбира се, господине! Тук хората сякаш живеят вечно. Не помня от кога не е умирал някой!
Богаташът го погледнал със съмнение:
- Ама - как?! Та, аз, още на влизане в града попаднах на погребално шествие!
Кметът махнал с ръка:
- А, това ли? Съвсем забравих! Това беше шефът на погребалното бюро! Оня ден - умря от глад!
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
В грузинско село идва нов фризьор. Пръв при него отива кмета. След подстрижката фризьора предлага:
- Искате ли "Колхидзе", процедурата е бърза, нова е, безплатно е.
- Ъъъъ, щом е безплатно, може. Казал кмета.
Фризьора светкавично му смъква гащите и го оправил отзад.
Втори влиза попа. След оформяне на брадата, фризьора му предлага:
- Ще желаете ли "Колхидзе"? Много е модерно, безплатно!
Попа се навил, и бил оправен и той.
Излиза от фризьоския салон попа, а от вън го чака кмета:
- Попееее, предложиха ли ти "Колхидзе"?
- Нееее, Не са! отговорил попа.
- Хм, странно, и на мен не ми предложиха?!?
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
- Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!