Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3421 вица, разпределени в 229 под-страници.
Един американец се носел съвсем сам в небето с чартърен самолет. Не щеш ли, машината аварирала! Наложило се принудително кацане сред необятната прерия.
Там, нашият човек се натъкнал на някакво индианско племе. И се опитал да се разбере с тях:
- Аз бях в корема на една метална птица. Но тя се умори и трябваше да кацне! Много ми е студено! Може ли малко огнена вода? А на колко луни оттук е най-близкия град?
Индианците мълчали и го гледали с пълно недоумение!
Накрая, вождът се обадил:
- Е, добре! Разбрах, че си претърпял инцидент със самолет. Разбрах, че имаш нужда от уиски и ще ти дадем
Най-близкият град е на 100 мили оттук. Само едно не разбрах! Защо говориш като олигофрен?
30
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си, къде са парите!
30
Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град.
30
Във Враца баба се кара на внуците:
- Еее, г*зовете ви порунтавеа, ама акъл ви не доада.
22
В цяла България казват, че е наваляло сняг, само в Перник под 30 см го наричат слана.
24
В един черен-черен град, на черна-черна улица, в черна-черна сграда, в черен-черен апартамент седи черен-черен мъж и си казва:
- Никога повече няма сам да си пълня касетата на принтера!
25
Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...
24
Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Води го и му показва 5 звездните хотели който още се строят и му се хвали. Обаче американеца казва:
- Aбе вие много бавно строите бе! Нашите хотели ги строим за не повече от 2-3 месеца.
Бай Ганьо се ядосал и го завел пред огромния НДК. Онзи пита:
- Ехаа, какво е това огромно чудо бе?
Бай Ганьо му рекъл:
- E*a ли го! Вчера го нямаше...
36
В Перник, за да стане бой пред театъра, изобщо не е необходимо да има пиеса...
36
- Знаеш ли какво е Паркур?
- Не беше ли онзи спорт, при който скачаха по стените на сградите!?!
- Не, това е когато се опитваш да паркираш из София...
13
Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Млдоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
- Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф...
- Мили, кога ще ме заболи?
- След малко, като свърша, 'ша ти тегла един бой...
25
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
- А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.
31
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя казва:
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, но Вие ще ми пуснете ли? - попитал тираджията.
- Еее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но Вие ще ми пуснете ли?
- Еее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но Вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще Ви пусна. Но нося и папагалчето ми с мен.
- Няма проблем. Дайте ми го! - казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле. Само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е, как къде?! Като не пускат, ще вървят пеш.
23
- Познаваме ли се отнякъде?
- Пешо пита красива блондинка, която го гледа странно.
- Мисля, че Вие сте бащата на едно от децата ми!
- О, да не сте "мацката", с която, преди години изкарахме няколко незабравими нощи в Слънчев бряг?!
- Не, аз съм класната на вашия син!...
14
Джентълмен върви по улица в Лондон с ботуш на главата...
Спира го полицай и го пита:
- Какво прави този ботуш на главата Ви, сър?
- Нищо конкретно... Просто в четвъртък винаги се разхождам с ботуш на главата - отвърнал мъжът.
- Ясно... Но нека все пак да Ви напомня, че днес е сряда, сър...
- Боже - възкликнал мъжът - Сигурно изглеждам като пълен глупак...
12