Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Добавен преди 9 месеца 18

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

Добавен преди 9 месеца 33

От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...

Добавен преди 9 месеца 15

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...

Добавен преди 9 месеца 19

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 9 месеца 25

Малък град в Дивия запад...
Един каубой казал на шерифа:
- Слушай, Бил... Носи се клюка, че жена ти си има любовник. Викат му Джо Бързия. Тази вечер мисли да я навести. Пази я добре!
Служителят на закона се прибрал вкъщи. Когато дошло време за лягане, той направил следното. Пъхнал два пръста от лявата си ръка в *** на жена си, за да е сигурен, че никой няма да я обладае. А с дясната ръка стискал зареден Колт и го въртял трескаво във всички възможни посоки. Часовете бавно се нижели, нощта напредвала, а нищо не се случвало. Прекаленото напрежение си казало думата и по челото на шерифа започнала да се стича пот. Той решил да я избърше. Но с коя ръка да направи това? С дясната? Но така се налагало да остави за малко револвера.
По-добре - с лявата! И така, Бил измъкнал пръстите си от котенцето на своята жена. Избърсал си челото за няколко секунди. А после, без да отклонява поглед се опитал да си мушне пръстите на старото място Тогава се чул недоволния глас на Джо Бързия:
- Не обичам да ми бъркат в г*за, когато е*а!

Добавен преди 9 месеца 13

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 9 месеца 14

За ужас на местните жители, една сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него, и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той.
- Не - отвърнал старецът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче?
- Не.
От ушите на дявола вече излизала пара.
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четирийсет и шест години съм женен за сестра ти.

Добавен преди 9 месеца 14

Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към София и ти иде да цитираш Стоичков.

Добавен преди 9 месеца 19

Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно ли карате, като в Европа или вляво, като в Англия?
- Ами зависи къде не е разкопано...

Добавен преди 9 месеца 21

Собственик на кафене в Габрово се кара на барманката!
- Момиче гледам те, пълниш им чашките с кафе до ръба, май ще си търсиш нова работа!?
- Шефе, аз за премия се боря, а ти ще ме гониш!!! Шефе, така захар не могат да си сложат...

Добавен преди 9 месеца 13

Навремето, един грузинец отишъл в Москва. Разгледал всички забележителности и както си му е редът - решил да посети и мавзолея на Ленин.
Оказало се, обаче, че въпросното място не работело в момента. Тогава, туристът отишъл при началника на караула и му казал:
- Другарю лейтенант, може ли да направите едно изключение? Много искам да видя нашия пролетарски вожд!
Оня му се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе! Мавзолеят е затворен! Ела утре!
- Ама, аз утре си пътувам за Тбилиси!
- Твой проблем! Не ме занимавай с глупости!
Тогава, гостът на Москва извадил бутилка отлежал грузински коняк и го подал на военния:
- Заповядайте, другарю лейтенант! Това е за Вас, да се почерпите!
Очите на офицера светнали:
- Вижте другарю турист... Мисля, че въпросът може да се уреди. Ама, как ще Ви е по-удобно? Вие ли да влезете при Ленин или ние да Ви го изнесем отвънка?

Добавен преди 9 месеца 16

Един мошеник пристигнал в някакъв град. И започнал да се представя
за народен лечител. Не след дълго,при него дошла красива млада булка. И се оплакала:
- Омъжих се за възрастен генерал! И него вече не го бива като мъж! Не може да ми направи дете! А така искам да имам син,който един ден да стане офицер...
Измамникът подхванал:
- Виж сега,душа! Не мога да направя чудо! Мъжът ти вече е безнадежден случай! Обаче,ако ми дадеш да те опъна - гарантирам ти,че ще забременееш с момче. И то един ден - ще стане армейски командир!
Онази се възмутила:
- Много си нахален! Но от друга страна - предложението си го бива! А това ще ми струва ли нещо?
Тарикатът уточнил:
- Зависи докъде искаш да расте сина ти в армията! Ако ти вкарам само главичката - момчето ще стане капитан. И това ще ти струва 300 лева. Ако ти го мушна наполовината - ще стигне до чин майор. И цената е 500 лева. А ако ти го набутам целия - синът ще стигне до генералски пагони.
Обаче,таксата е вече 1000 лева. Помисли си и ми се обади!
Младата булка се прибрала вкъщи и разказала всичко на майка си. Старата се усмихнала лукаво:
- Лесно ще го излъжем тоя балък! Ще му дадем само триста лева като за капитан. Той ще ти вкара само главичката. А аз в това време ще го ритна по задника. Той ще се сепне и ще ти го вкара целия. И без да иска - ще ти направи генерал!
Речено-сторено! Булката използвала някакъв ден,когато мъжът й бил на работа. И поканила мошеника вкъщи. А старата се скрила зад вратата на спалнята. Младата жена дала на измамника 300 лева и му казала:
- Хайде,направи ми един капитан!
След което се съблякла гола и се проснала на леглото. Оня й вкарал само главичката. В това време,старата излязла от скривалището и ритнала тариката зверски отзад. Оня се сепнал и го набил целия на младата жена. А членът му бил толкова голям,че тя неволно пр*днала! Тогава мошеникът казал с престорено сърдит глас:
- Видяхте ли сега какво направихте,бе? От много тарикатлък вместо генерал - момчето ще стане най-обикновен тръбач!

Добавен преди 9 месеца 12

В един малък град дошъл млад свещеник. Още на другия ден при него се появили трима мъже. Първият казал:
- Отче, правих с*кс с комшийката!
Попът отсъдил:
- Давам ти следното наказание: три дена пост и молитва!
Вторият посетител се обадил:
- Отче, правих с*кс с балдъзата!
Божият служител отсъдил:
- Давам ти следното наказание:
пет дена пост и молитва!
Третият мъж подхванал:
- Отче, една прости*утка ми направи страстна и нахъсана свирка!
Попът се замислил:
- А, бе, я чакай малко, че не мога сам да взема решение!
После си извадил телефона и звъннал на свещеника от съседния град:
- Ало, колега? Удобно ли е? А, бе, исках да те питам колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият му отговорил:
- Виж сега... По принцип, за свирка давам максимум 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - хайде, може и 50 лева!

Добавен преди 9 месеца 19

Уменията да минава през стени и прозорци, Дейвид Копърфийлд придобил в една кръчма в Перник.

Добавен преди 9 месеца 21