- Сватба у Перник...
- Как изкара на сватбата, бре?
- Как да ти кажем, убаво беше само, че я и у затворо не бех ял толкова бой.

Добавен преди 8 месеца 18

- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Скъпи, и аз трябва да ти призная нещо. Не съм от Перник, а от Нигерия!

Добавен преди 8 месеца 24

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

Добавен преди 9 месеца 13

Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Те влезли в местния хотел и младоженецът казал:
- Здравейте! Ние сме на меден месец! Бихме искали да пренощуваме тук!
Рецепционистката се усмихнала широко:
- Добре дошли! Ще Ви дам най-хубавата стая!
В това време, от близката сграда се разнесъл странен звън!
Новодошлият попитал тревожно:
- Какво става там? Някакъв проблем ли има?
Служителката го уверила:
- О, всичко е наред, господине! Онази сграда е градското училище! Нощният пазач натиска звънеца на всеки кръгъл час. Така показва ясно, че не спи, а бдително пази зданието, в което учат нашите деца!
Булката казала развълнувано:
- Скъпи, веднага се връщам! Отивам само да стисна ръката на този достоен човек!
След малко, тя наистина се върнала и двамата се качили в своята стая. Там, младата жена се усмихнала:
- Имам чудесна идея, мили! Хайде, всеки път, когато чуем звънеца - да правим любов! Тоест - на всеки кръгъл час! Ще се справиш ли?
Партньорът и отговорил наперено:
- О, да! Нямаш грижи!
И така, двамата се любили веднъж, два пъти, три пъти!
И мъжът усетил, че вече трудно насмогва на своята съпруга!
Тогава и подхвърлил небрежно:
- Скъпа, извинявай! Ще изляза за малко да изпуша една цигара навън!
След което се облякъл набързо и напуснал хотела! Когато се отзовал навън, той бързо се насочил към училището. Нощният пазач стоял пред входа и пушел. Младоженецът му казал:
- Хей, приятел! Искаш ли да си докараш нещо допълнително?
Ще ти дам сто лева, но при едно условие. Искам да биеш звънеца не през един, а през два часа!
Охранителят поклатил глава:
- Съжалявам, господине! Няма как да стане! Жена Ви вече ми плати да бия звънеца през половин час!

Добавен преди 9 месеца 11

Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш.

Добавен преди 9 месеца 18

Баба Мара от Габрово:
- Много хубаво е това нещо, Фейсбук - все едно имаш гости, но не трябва да ги храниш.

Добавен преди 9 месеца 14

Един турист пристигнал в малък испански град.
Когато отседнал в някакъв хотел, рецепционистката го уверила:
- Избрали сте перфектното място за почивка, сеньор!
Тук, храната е божествена, забележителностите - великолепни, жените - красиви. Само, пожарникарите ни имат странно чувство за хумор! Дано си нямате вземане -даване с тях!
И го настанила на последния етаж на хотела. За лош късмет на посетителя, сградата се запалила същата нощ. Той застанал на прозореца. И видял, че долу пристига екип огнеборци. Те също го забелязали. Опънали едно широко платнище и извикали:
- Скачай, тореадоре!
Туристът се зачудил:
"Чакай малко, бе... Аз не съм тореадор!"
Отдолу го подканили повторно:
- Скачай, тореадоре!
Завалията се смаял:
"А, бе, тия, що ми викат така, бе? Нито имам дрехи на бикоборец, нито - нищо!"
Огнеборците го призовали за трети път:
- Скачай, тореадоре!
Нашият човек взел решение:
"А, бе, в крайна сметка - дали съм тореадор или не - няма значение! Важното в, че тия ще ме спасят!"
И скочил! А пожарникарите рязко се дръпнали настрани заедно с платнището. И извикали весело:
- Оле!

Добавен преди 9 месеца 11

Учителка, от големия град, отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала:
- И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам! Гачили други думи няма!

Добавен преди 9 месеца 19

Другоселец си купил обувки от един габровски майстор. След време минава през Габрово, влиза в магазина и се обръща към майстора:
- Абе тия твоите обувки, дет' толкова ги хвалеше и един месец не можаха да изтраят!
- Мислиш, че твоите пари много траяха ли, бе?

Добавен преди 9 месеца 22

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
- Една Принцеса, моля.
- Какво? - попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "Странджанки".
- Дайте ми една странджанка...
- Пикая...
- Моля?
- Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

Добавен преди 9 месеца 24

Млад мъж се разхожда из центъра на София и спира изискана дама към петдесет годишна и пита:
- Прощавайте бихте ли преспали с мен за 200 лева?
- Ама как смеете?
- Айде де защо не?
- Ами не ви познавам!
- Ако знаете как имам нужда от тия 200 лева!!!

Добавен преди 9 месеца 12

"БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?" - Реклама на склад за бои в Перник

Добавен преди 9 месеца 32

Мазохист облече тениска с надпис "ГОЛФА Е СКАПАНА КОЛА!" и излезе в центъра на Перник...

Добавен преди 9 месеца 28

Във Враца мъж се прибира, жена му:
- Изглеждаш ми различен? Да не си бил с друга?!
- Не, ма... Трезвен съм!

Добавен преди 10 месеца 20

- Според CV то ви, имате невероятна памет.
- Така е.
- Я да видим, какво се е случило в Париж през юли 1789 година?
- На кого?

Добавен преди 10 месеца 36