Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11545 вица, разпределени в 770 под-страници.
Разпитват дядо столетник:
- Кога спря с*кса, дядо?
- Е преди 10-на години.
- И защо?
- Ми падам си по по-възрастни, ама понамаляха...
31
- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец...
32
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, гадовете!
26
Срещат се две жени. Едната пита:
- Къде ходиш, какво правиш?
Другата отговаря:
- Остави, бях на погребение - огромна трагедия! Бай Иван умрял, но инструмента му жив?! Стърчи и не могат да затворят капака на ковчега! Абе, казвам ти - страшна трагедия.
Другата отвръща:
- Абе това не е никаква трагедия, а е чиста комедия. Ела у нас да ти покажа истинска трагедия. Мъжът ми жив, но, инструмента му умрял!
18
Заседание на съда:
- Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!
32
- Това ли ви е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.
39
Младо брокерче се опитва да омагьоса 98-год бай Минчо:
- Дедо, земи тез акции... след година ще са на тройна цена!
- Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам...
32
Две акули плуват и виждат сърфист с платно.
- Гледай какво обслужване - на поднос, че и със салфетка...
23
Умират три жени. На входа на рая свети Петър ги посреща и им казва:
- Добре дошли сте в рая. Ще си прекарате тук страхотно. Но! Каквото искате правете, само не настъпвайте гумено пате.
Жените се спогледали, благодарили му и прекрачили през златните райски порти. И разбира се, навсякъде имало разпилени гумени патета. Една от жените се разсеяла и настъпила едно пате. Гръмнал гръм, господ се появил до нея и със строг глас и казал:
- Жено! Ти настъпи гуменото ми патенце! Сега ще те накажа!
Извадил едни белезници и я приковал към най-грозния мъж, който можете да си представите.
- Това е наказанието ти! Хиляда години ще бъдеш заедно с този мъж!!!
След два дена и втората жена настъпила гумено пате. Господ и нея приковал към супер грозен и отвратителен мъж. Третата жена се уплашила и супер внимателно изкарала цяла седмица без да настъпи гумено пате. Един ден господ се появил, без да каже думичка я приковал към един прекрасен синеок, рус, доста надарен младеж с тяло като на Аполон и изчезнал.
- Лелеееее - казала жената. С какво ли съм заслужила такъв като теб?!
А младежа:
- Не знам за теб, обаче аз настъпих гумено пате.
30
Един мъж искал да провери дали жена му още го обича. За целта се престорил на умрял. Дошъл ред да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо по-друго!
И му облекли фланелка. После пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дайте да му облечем нещо по-друго!
И му облекли къси гащета. След това отново казала:
- Защо с тези официални обувки?
И му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя започнала:
- О-о-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач.
18
Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!
24
Разбираш, че тялото ти е храм, когато почнеш да слагаш в него свещички...
27
Журналист пита световния шампион по плуване:
- Как успяхте да постигнетe такъв невероятен рекорд?
- С много тренировки. Когато бях малък, баща ми ме изкарваше в открито море всеки ден с лодка, а след това трябваше да плувам сам до дома.
Репортерът продължава, изумен:
- Това не е ли доста трудно за толкова малко дете?
- Плуването не беше трудно, най-трудното нещо беше първо да се измъкна от чувала...
16
При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!
43
Влиза в халите сляп мъж с Лабрадор и започва да го върти над главата си с каишката.
- Какво правите бе ей?
- А, нищо. Само оглеждам.
18