Гробар копае във жегата! Минава една стара баба.
- Абе, чедо къде е 55 парцел?
- Абе, като не помните, що излизате бе!

Добавен преди 8 месеца 25

Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...

Добавен преди 8 месеца 15

Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама
- Какво ще рекламират?
- Контрацептиви?

Добавен преди 8 месеца 20

По телефона:
- Докторе, детето погълна пясък!
- А Вие какво направихте?
- Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
- Най-важното е да не му давате грам цимент!

Добавен преди 8 месеца 29

Всичко завършва добре! Ако нещо е завършило зле, значи още не е завършило!

Добавен преди 8 месеца 27

- Комшийке, защо Пешо така реве у вас?
- Зъбите му излизат.
- Как ще му излизат зъби, ма, нали е на 50?
- Ааа, вчера ги глътна и... сега излизат.

Добавен преди 8 месеца 9

На баба Пена и омръзнал живота. Решила да му сложи край, като се прободе с нож право в сърцето. Прочела, че трябва да удари с ножа силно три пръста под лявата си гърда. Приготвила се баба Пена. Премерила се внимателно и праааааааас... в коляното...

Добавен преди 8 месеца 24

В болницата. Мъж се събужда след кома и пита жена си:
- В рая ли съм вече?
- Скъпи, как ще си в рая, та нали аз съм тук?!!!

Добавен преди 8 месеца 23

- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта!!!
- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
- Светле, не се шегувай, горивото ми е на привършване!
- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!... Падай сега!

Добавен преди 8 месеца 14

На пияна глава заредих капана за мишки с банкнота от сто лева. Свекървата е с три счупени пръста.

Добавен преди 8 месеца 17

- Тук боли ли?
- Да!
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя, крив нож!

Добавен преди 8 месеца 26

- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...

Добавен преди 8 месеца 36

В някакво гробище назначили нов пазач. По време на първото си нощно дежурство, той тръгнал на обход по алеите. Внезапно чул странен шум. Приближил се към източника на звука и - що да види?... Някаква тъмна фигура се въртяла около една надгробна плоча. Охранителят се разтреперал и попитал с пресеклив глас:
- Кой... е... там?
Създанието се обърнали рязко срещу него. И се оказало, че това е някакъв безобиден на вид старец. Служителят по сигурността си плюл в пазвата и се усмихнал:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Помислих, че е някой вампир!
Възрастният мъж го успокоил:
- Спокойно, моето момче! Вампирите не съществуват! Това са само предания и легенди!
Пазачът вече се окопитил окончателно и се захилил:
- Ама, разбира се! Това са глупости и измишльотини! А ти какво дириш тук по това време? И какви са тия странни движения, които правиш по надгробната плоча?
Оня отговорил:
- А, нищо особено, дядовото! Оправям си антената на телевизора!

Добавен преди 8 месеца 11

Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?

Добавен преди 8 месеца 29

- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костума вечер!

Добавен преди 8 месеца 29