- Скъпа, когато умра, ще правиш ли c*кс с някой друг?
- Скъпи, за това, не ми е нужно да си умрял.

Добавен преди 1 месец 10

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

Добавен преди 2 месеца 20

Годеж. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сват бата?!
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?
- Ами после без вас... няма да живеете с орлите я!?

Добавен преди 2 месеца 16

Край е, когато под снимката ти се появи и втора дата.
Всичко останало е само временно затруднение.

Добавен преди 2 месеца 57

Две баби си говорят:
- Куно, ти що си ступала твоя Стойчо?
- Каза, че гърдите ми били като Второто чудо на света.
- Че това не е ли похвала?
- Ми! Проверих в интернет, то било Висящите градини на Семирамида във Вавилон!

Добавен преди 2 месеца 13

Когато дядото духна 92-те свещи от раз, внуците разбраха, че тристайния апартамент няма да се освободи скоро!

Добавен преди 2 месеца 36

Двама врачани:
- Кой те насини така?
- Жената.
- Е що?
- Ми прибрах се трезвен и тя не ме позна!

Добавен преди 2 месеца 22

- Не бъди песимист! Ето, аз мисля, че тази чаша е наполовина пълна!
- Бих искал да те видя в гората, с наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредена пушка, а около теб - глутница наполовина сити вълци!

Добавен преди 2 месеца 22

Случаен разговор между паталог и погребален агент:
- Как върви работата?
- Ами кво да ти кажа... умряла работа.

Добавен преди 2 месеца 10

Срещат се двама:
- Знаеш ли, Петров умрял.
- Как?
- Прибрал се пиян в къщи.
- Сърцето ли му е спряло?
- Не, запалил цигара в леглото и станал пожар.
- Изгорял ли е?
- Не, успял да извика пожарната и скочил през прозореца.
- Пребил ли се е?
- Не, пожарникарите опънали платно, той отскочил и пак обратно нагоре.
- Е значи, все пак е изгорял?
- Не закачил се за улука и пак надолу.
- Е значи се е пребил.
- Не там имало тента, той отскочил и на паднал на пътя.
- И какво, кола ли го блъсна?
- Не, паднал в камион превозващ батути и пак нагоре, към прозореца.
- И изгоря ли?
- Не бе, застреляха го, щото на всички им писна, да хвърчи насам-натам.

Добавен преди 2 месеца 15

Докторът:
- Когато ви втресе за първи път тракаха ли ви зъбите?
- Ами не зная, те бяха на шкафчето, а пък аз недочувам.

Добавен преди 2 месеца 12

- Бабо, падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата, сутринта ще намериш левче!
- Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?

Добавен преди 2 месеца 11

Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата...

Добавен преди 2 месеца 17

- Мило, искам довечера да ме вържеш...
- Ейй, само мислиш, как нищо да не правиш!!!

Добавен преди 2 месеца 9

Дядо казва на внука си:
- Бързо, скрий се, че идва учителят ти, а ти днес не отиде на училище!
Внукът:
- Ти се скрий, щото аз сутринта му казах, че си умрял...

Добавен преди 2 месеца 23