Коюега, не е ли малко странно...
- Коюега, не е ли малко странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има... пресен дроб с лук!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вчера ми се случиха три лоши неща!
1-гаджето ми измени
2-блъсна го кола
3-взеха ми книжката
21
- Като малък исках да стана гробар...
- Защо?
- Спокойна работа, клиентите не се оплакват.
30
В оръжеен магазин свещеник си избира пистолет. Продавачът:
- Отче, за какво ви е пистолет на вас?
- Виж синко, има хора които не вярват в бога, но много искат да го видят...
39
- Докторе, как е положението?
- Ами... ако имаш неуредени дела, сега е моментът.
14
Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
- Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
- Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
- Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
- Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
- Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!
6
Някакъв човек минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на "бис" го копахме!
18
Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?
14
Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"
29
На сафари в Африка:
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви?
- Ааа, сам е нападнал, сам да се защитава!!!
16
Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
17
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата.
24
Той:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
23
Жена буди мъжа си:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли... изпусна се в леглото?!
- ?!?
- Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената.
- Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула!
- Ух, не думай... аз шях да умра от страх!
- Е... аз съм мъж...
12
Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.
- Джузепе, - с треперещ глас казва старецът, - приближи се!
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро! Какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна. Защо да се уморявам?
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка! Какво ще направиш?
- Няма да мръдна. Защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Ти се приближи!
29
Чукча на смъртния си одър завещава на синовете си:
- Деца, пазете морето, пазете степта и пазете македонците!
Синовете се споглеждат озадачени, след което питат баща си:
- Татко, да пазим морето и степта ни е ясно защо. В морето живеят тюлените и рибите - те са нашата храна. В степите живеят елените - те са нашите дрехи и транспорт. Но македонците защо?
- Защото, деца, ако изчезнат македонците, ние ще сме най-тъпото племе на света!
65