Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11505 вица, разпределени в 767 под-страници.
Полет на БОИНГ 747. Стюардесата съобщава на пътниците, че пилотът ще се пенсионира и че това е последният му полет. Бурни аплодисменти.
Капитанът излиза и казва:
- Дами и господа, за последния си полет бих искал да направя това, което никога не съм успявал да направя в моята тридесетгодишна кариера, лупинг с този 747. За това бих искал да имам вашето съгласие.
Пътниците започват пляскат с ръце и да викат:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Капитанът, разчувстван, започва маневрата, самолетът прави лупинг. Пътниците ръкопляскат в продължение на пет минути, след което продължават:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Командирът започва нова маневра, отново лупинг.
Пътниците:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Трети, после четвърти лупинг, непрекъснатос аплодисментите на публиката.
Изведнъж от тоалетната излиза един мъж, оплескан от главата до краката:
- Престанете вече с тези глупости!
19
В магазин за обувки клиент казва на продавача:
- Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
- Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
- Да, но ми дай 40!
- Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
- Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най-добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...
17
- Вашата дъщеря постоянно тича след момчетата!
- Но това е от възрастта.
- Да, ама не и с нож!
14
Двама пенсионери се оплакват един на друг:
- Наборе... наборе... остаряхме и се набръчкахме... нямам случай да се подстригвам и да не се порежа с машинката!
- Абе ти кво говориш бе... аз като се бръсна се разкрачвам широко... ама много широко!
- Що така?
- Ами да ми се опъне кожата на лицето!!!
8
- Мойта жена прави с*кс, все едно утре ще умре!
- А мойта, все едно вчера е умряла!
28
Разговор в Перник:
- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
21
Ако дадеш на човек самолетен билет, ще лети няколко часа.
Ако го бутнеш от самолета, ще лети до края на живота си!
37
- Мамо, татко падна по стълбите.
- И какво каза?
- Майка да пропусна ли?
- Да.
- Ами мълчаливо падна.
21
Оптимистът паднал от покрива на един небостъргач. Докато летял надолу се провикнал към някакъв прозорец:
- Прощавайте! Кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и шестия, господине!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
17
Един самолет се движел по пистата на път да излети. Не щеш ли по някое време рязко спрял, докато все още не се бил отделил от земята. След малко се появила стюардесата и съобщила с усмивка:
- Драги пътници, има малък проблем. Пилотът се притеснява от някакъв странен шум в един от двигателите. Моля, запазете спокойствие и проявете търпение!
Минал час, два, три... Най-накрая същата стюардеса съобщила:
- Драги пътници, проблемът е решен. След малко излитаме. Благодаря на всички за проявеното разбиране!
Тогава един от пасажерите попитал:
- Ама, какво му имаше на двигателя? Ще ни кажете ли нещо за оня странен шум, от който пилотът толкова се притесняваше?
Стюардесата отвърнала:
- А, за шума в двигателя нищо не се разбра, господине. Обаче намерихме друг пилот, на когото изобщо не му пука.
23
- Дедо, как сакаш да те погребем?
- Умрел, че кат ви знам кви сте изроде...
35
- Господин капитан, обядът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме и после ще има за всички!
14
- Алоо... сержант Иванов на телефона, попаднахме на масов, сериен убиец, тука има към трийсет трупа... господин полковник, пратете помощ може да е опасен тоя човек ако... ало...!
- Иванов вярно ли говориш... трийсет трупа... кръв има ли?
- Няма, всичко е почистил тая гадина... колегата му сложи белезници!
- Той там ли е... дайте да говоря с него! Ало... ей... не буйствай ей... ще влезеш в затвора до живот... чуваш ли ме... а...?
- Да чувам господин полковник ама нищо не съм направил. ВАШИТЕ КОЛЕГИ НАХЛУХА В МОРГАТА... ТОВА Е...!
-
18
Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!
12
- Дядо, как мина срещата?
- Не питай, сине!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме.
12