Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11548 вица, разпределени в 770 под-страници.
- Коюега, не е ли малко странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има... пресен дроб с лук!
18
Вчера ми се случиха три лоши неща!
1-гаджето ми измени
2-блъсна го кола
3-взеха ми книжката
21
- Като малък исках да стана гробар...
- Защо?
- Спокойна работа, клиентите не се оплакват.
30
В оръжеен магазин свещеник си избира пистолет. Продавачът:
- Отче, за какво ви е пистолет на вас?
- Виж синко, има хора които не вярват в бога, но много искат да го видят...
41
- Докторе, как е положението?
- Ами... ако имаш неуредени дела, сега е моментът.
14
Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
- Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
- Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
- Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
- Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
- Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!
6
Някакъв човек минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на "бис" го копахме!
18
Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?
15
Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"
29
На сафари в Африка:
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви?
- Ааа, сам е нападнал, сам да се защитава!!!
16
Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
17
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата.
24
Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...
29
Той:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
23
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се кaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
23