Вицове за удавници
В тази категория има 83 вица, разпределени в 6 под-страници.
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.
Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него.
Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане.
Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра, Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи.
След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва:
- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...
Днес много исках да удавя проблемите си, но... мойта не иска да влезе във водата...
Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...
Грузинец спасил арменец от удавяне.
За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца.
Грузинеца:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?!
Арменеца:
- Нищо, ще внасяш!
Мъж към спасителя:
- Вие ли спасихте тъща ми от удавяне?
- Да, господине. Много се извинявам!
- Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.
- Не! Няма начин, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се застрелям!
Майката (тихичко):
- Трябва, мило дете! Все пак си детска учителка!
Живял на времето един много добър човек. Винаги, когато някой имал нужда от помощ той му помагал без да се замисля. След време обаче забелязал, че когато той има нужда от помощ никой не му помагал. Тогава си казал:
- "Щом ще е така и аз повече няма да помагам на никой".
В следващия момент обаче видял, че някой се дави в язовира и веднага скочил във водата и го извадил.
След, като му оказал първа помощ го обърнал по корем и го изхакал в задника. Удавника се свестил и казал:
- Много ти благодаря, че ме спаси, но защо трябваше да ме е*еш?
Човека му отговорил:
- Защото много забравяте!
- Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне ...
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?
На смъртно легло мъж разговаря с жена си:
- Помниш ли, Маро, преди да се оженим, че паднах и си счупих крака. Тогава ти беше до мен.
- Да.
- Скоро след сватбата си порязах лошо ръката. Ти пак беше до мен.
- Да.
- А през брачния ни живот, когато ме хвърли коня, и после в морето без малко да се удавя, и онази катастрофа с колата... Ти все беше до мен...
- Да.
- Сега умирам, а ти пак си до мен...
- Да!
- Не ми викай "Да", Маро! Всичкия този лош късмет ти ми го донесе!
Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават,... за да не се удавят с тях...
Стар евреин звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера от удавяне внукът ми?
- Да...
- А шапката му къде е, бе!
- Помощ!
- Кво?
- Ако не ме извадите ще се удавя!
- Гледай я ти, вече и условия поставя!
Някой ще ми каже ли как се прави с*кс във вана, че вече трета жена удавям?