Вицове за грозни
В тази категория има 681 вица, разпределени в 46 под-страници.
По-добре мъжа да се събуди до грозна жена... отколкото до красив мъж!
27
- Защо спиш със съседката от първия етаж? Та тя е грозна!
- Да, но от нейния балкон най-лесно се скача!
13
Врачански флирт:
"Не си лоша моме, ама грозна глава ти са а паднала".
15
След сватба в Ямбол младоженците се оттеглили за първа брачна нощ.
Но за ужас на булката, младоженецът се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата история. На по-следващата вечер - отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда. Какво да правя?
Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааа!
- Чакай, дъще, успокой се! - утешава я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоят Гого много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла майката при младоженеца и започнала:
- Гого, какво става, миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам!? - възмутил се Гого. - Обичам я, разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гого.
- Ти, Гого, май нещо неуверен ми се виждаш - хитро смигнала майката. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гого се съгласил още по-смутено и майката, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала: "Прави така, прави онака!" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре.
След обучението изтощената и много доволна тъща измъркала:
- Ах, Гого, ах юначето ми! Всичко си знаеш ти, всичко си умееш!
А защо така не пипваше жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко? - лукаво се подсмихнал Гого. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа...
14
Мамо, аз грозен ли съм?
- Не ми викай "мамо" пред хората, бе!!!
27
Колкото по грозен си, толкова повече доверие в теб има жена ти...
13
Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
15
Враца. Кварталното магазинче. Младеж слага на касата 3 ябълки, 10 яйца и шише водка. Продавачката:
- Аууу, младеж! Да не си необвързан?
- Ами да, госпожо. Как разбрахте?
- Па погледни се колко си грозен!
17
Врачански флирт:
"Не си лоша, ама грозна глава ти са е паднала!"
22
Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея. Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пуснала го...
Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
- Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
- Отивам за колата.
А тя:
- Ква кола те гони бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
21
По-добре да ревнуваш хубава жена, отколкото да криеш грозна.
23
Един младеж завършил Морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презе*вативи и хапчета против повръщане.
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презе*ватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече. Не знаеш какво може да стане.
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презе*вативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
- Абе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва. Вземи си още, нито храна, нито вода искат.
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презе*вативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си и точно преди да си тръгне аптекарят го спрял:
- Момче, гледам, че често пазариш презе*вативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам -тая жена като е толкова грозна, защо я чукаш толкова много?
12
Водело се бракоразводно дело.
Съдията попитал съпруга:
- Господине, защо искате да разтрогнете брака си?
Онзи отговорил:
- Защото жена ми е много грозна!
Водещият делото възразил:
- Значи, първо - това не е основание за развод. И второ, просто - не е вярно! Аз, лично - намирам съпругата Ви за изключително красива!
Мъжът възразил:
- Хайде, моля Ви се! Как ще е красива? Един любовник не може да си хване!
Тогава, жената се обадила:
- Кой, аз ли, бе, мухльо?! Ако искаш да знаеш - имам не един, а двайсет любовника!
Съпругът кимнал:
- Господин съдия, ето Ви основание за развод!
18
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и дете на 6 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я е*ал тая два пъти.
18
- Гаджето ме заряза! Хвана се с някакъв друг! Не разбирам какво толкова е намерила в него! С какво той е по-добър от мен?
- Де, да знам, брат! Може би е по-красив?
- Ами, ами! Грозен е като плашило!
- Може би той има по-хармонично тяло? Занимава ли се с фитнес?
- Глупости! Разплут е като плондир!
- Яснооо! Сигурно е богат?
- И това не е! Брои си жълтите стотинки!
- Е, сега вече - и аз почнах да се чудя! Да не би да има дар-слово? И да я омайва с красиви думи?
- Какво дар-слово, бе! Мълчи като риба. И само замислено си облизва веждите!
13