- Докторе, как е положението?
- Ами... ако имаш неуредени дела, сега е моментът.

Добавен преди 10 месеца 14

Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
- Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
- Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
- Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
- Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
- Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!

Добавен преди 10 месеца 6

Някакъв човек минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на "бис" го копахме!

Добавен преди 10 месеца 18

Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?

Добавен преди 10 месеца 15

Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"

Добавен преди 10 месеца 29

На сафари в Африка:
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви?
- Ааа, сам е нападнал, сам да се защитава!!!

Добавен преди 10 месеца 16

Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.

Добавен преди 10 месеца 17

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата.

Добавен преди 11 месеца 24

Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...

Добавен преди 11 месеца 28

Той:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!

Добавен преди 11 месеца 23

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се кaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Добавен преди 11 месеца 23

В едно погребално бюро влязла дама в траур и казала:
- Разбрах, че тук изработвате и нестандартни надгробни паметници.
Служителят кимнал:
- Така е, госпожо. Какво желаете да поръчате?
Клиентката подхванала:
- Съпругът ми, който почина наскоро, беше обсебен от мобилния си телефон. Той ядеше с телефона, спеше с телефона, с извинение - сер*ше с телефона. Проклетата джаджа беше в ръката му, дори когато правехме с*кс. Та идеята ми е надгробният паметник да бъде именно във формата на мобилен телефон.
Погребалният агент я уверил:
- Разбира се, госпожо! Вашето изискване е напълно изпълнимо. Имаме много добри каменоделци. А какво желаете да пише на паметника, освен името и датите на раждане и смърт, разбира се? Желаете ли надпис от рода на: "Вечно ще те помним" или: "Ти винаги ще бъдеш в нашите сърца"?
Вдовицата помислила известно време и отговорила:
- Напишете просто: "АБОНАТЪТ В МОМЕНТА Е ИЗВЪН ОБХВАТ"!

Добавен преди 11 месеца 24

Жена буди мъжа си:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли... изпусна се в леглото?!
- ?!?
- Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената.
- Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула!
- Ух, не думай... аз шях да умра от страх!
- Е... аз съм мъж...

Добавен преди 11 месеца 12

Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.
- Джузепе, - с треперещ глас казва старецът, - приближи се!
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро! Какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна. Защо да се уморявам?
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка! Какво ще направиш?
- Няма да мръдна. Защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Ти се приближи!

Добавен преди 11 месеца 29

Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
- Уффф... ще живее... ама ще куца до края на живота си...!

Добавен преди 11 месеца 19