- Скъпа, доведи нотариус и адвокат, искам да направя завещание.
- Кириле, спри с тези глупости! Просто имаш сополи, со-по-ли...

Добавен преди 7 месеца 12

В едно малко градче назначили нов пощальон. Още първия ден началникът го инструктирал:
- Край старото гробище има една самотна къща. В нея живее зъл магьосник. За нищо на света недей да носиш писма там!
Раздавачът започнал своята трудова кариера. Минали се месец, два,три... Всичко вървяло по мед и масло. Но ето че един ден в пощенската станция пристигнало странно писмо. То било адресирано по следния начин: "Адрес: самотната къща край старото гробище. Получател: Злият магьосник".
Младият служител не бил забравил предупреждението на своя шеф. Но професионалното чувство за дълг надделяло над страха. И той решил, че ще занесе писмото, ако ще и получателят да е самия Сатана. И така, нашият човек се озовал на злокобното място. Дворът на къщата бил обрасъл с високи бурени. Чували се някакви странни звуци и сякаш някой го наблюдавал скришом отнякъде. Раздавачът, притеснен, се приближил до външната врата. Не щеш ли, сякаш от небитието пред него се появило едно огромно черно куче. То казало с човешки глас:
- Дай писмото на мен! Моят Велик господар го няма вкъщи.
Пощальонът изпищял от ужас и си изпуснал чантата на земята. След като няколко минути бил в прединфарктно състояние, той едва намерил сили да промълви:
- Що за куче си ти, за Бога? Не можеш ли да лаеш?
Песът отговорил небрежно:
- А, защо? Мога. Ама не исках да те изплаша.

Добавен преди 7 месеца 17

Кактусите извличат негативната енергия!
Особено, ако... седнете върху тях.

Добавен преди 7 месеца 6

- Ти някога казвал ли си на жена, истината за това което мислиш за нея?
- Да! Искаш ли да ти покажа белега на главата?

Добавен преди 7 месеца 14

В болницата в Перник.
- Господине, Вие имате повече счупвания отколкото изгаряния!
- Е па, оти ме гасия с лопатите...

Добавен преди 7 месеца 24

На улицата стоял просяк с тъмни очила. Пред него била поставена табела:
"Помогнете на слепеца!"
Минал някакъв добър човечец и му дал пет лева. Оня, вместо да благодари, започнал да протестира:
- Еее, по-смачкана банкнота не може ли да намериш, бе?
Благодетелят му се възмутил:
- Ей, мошеник! Защо лъжеш хората, бе? Какво излиза? Ти - само се преструваш на сляп!
Просякът обяснил:
- В момента - замествам колегата, че много му се ходи на кино! Иначе, аз съм глухоням!

Добавен преди 7 месеца 22

Един дядка глътнал Виагра и отишъл на бардак. Когато сеансът приключил, казал на прост*тутката:
- А бе, душа... Не че се оплаквам, ама ми направи впечатление, че не ме накара да сложа през*рватив. Редовно ли правиш така?
Тя му отвърнала присмехулно:
- На тая възраст какви болести можеш да имаш бе, сладур?
Старецът я опровергал:
- Не е така! Докторите ми казаха, че страдам от някаква лоша болест. Как и беше името? Беше нещо, дето започваше с буквата "с".
Тя се шашнала:
- Да не би да е сифилис?
Дядката поклатил глава:
- Не, не! Друго беше. А сега, де! Как не мога да се сетя?! Ама почваше със "с" - гаранция! И лекарите казаха, че е много сериозно.
Прост*тутката се паникьосала окончателно:
- Олеле! Сигурно е СПИН!
И припаднала от ужас. Дядото я напръскал с вода и след известно време тя се свестила. А той се надвесил над нея и се усмихнал широко:
- Ей, душа, спокойно, бе! Сетих се най-сетне. Склероза беше, склероза.

Добавен преди 7 месеца 17

През първите 25 години зъбите работят за теб, а после ти работиш за тях.

Добавен преди 7 месеца 29

Разболяла се една жена и се моли:
- Господи, моля те, вземи мъжът ми, да не ме гледа как се мъча!

Добавен преди 7 месеца 13

Веднага щом слезе на летище София и опита вкуса на кюфтета, виетнамецът разбра коя ще е новата му родина.

Добавен преди 7 месеца 30

Връщат се две жени от сенокос. Изведнъж ги изпреварва рокер без глава.
- Гино, да не снимат някакво кино тука?
- Пено, я премести косата на другото рамо!

Добавен преди 7 месеца 23

- Защо мазохистът си признава всичко по време на мъчения?
- От благодарност!

Добавен преди 8 месеца 11

- Фениламин, Ацетиламин... - чете дядото.
- От какво си недоволен, дядо? - пита го аптекарката.
- Ами все на амин завършват...

Добавен преди 8 месеца 17

Мъж отива на тренировка по скок с парашут. Отварят вратата на самолета и инструкторът му вика:
- Скачай!
- Не мога! Баба ми е сънувала сън, че няма да ми се отвори парашута.
- Абе, стига с тия суеверия! Не мисли за глупости, голям мъж си! Скачай ти казвам!
- Не мога бе, човек! Страх ме е! Нали ти казвам, баба ми е сънувала, че няма да ми се отвори парашута, ще се пре*ия долу!
- Добре, дай да си разменим парашутите тогава!
Размени ли ги и инструкторът вика:
- 'Айде скачай! К'во чакаш?
- Не мога, страх ме е...
Инструкторът се изнервил и го бутнал от самолета. Оня си пада надолу и хоп-парашута се отваря, всичко е точно. И в този момент гледа, инструкторът прелита покрай него и крещи:
- Да го туря на баба тииииииии...

Добавен преди 8 месеца 18

Един старец е на смъртния си одър. Роднините се суетили около него.
- Да му дадем ракийка, той обичаше да пийва - казал сина.
- Каква ракийка, той обичаше и млекце от козата - казва дъщерята.
Ракийка, млекце... докато спорили, омесили ги в чашата и му дали. Старецът отпива, облещва очи и казва:
- Да я пазите като очите си тая коза, ей!

Добавен преди 8 месеца 23