Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11495 вица, разпределени в 767 под-страници.
Султана е болен на смъртно легло и всички жени от харема минават да го видят, но най младата Асмина след като го целунала по бузата без да иска пръцва. Султана я поглежда жално... и с сълзи в очите казва:
- асма... аз умирам, а ти точно в тоя момент флиртуваш!!!
11
- Митко, какво ядеш, маме?
- Кебапче.
- Откъде го взе?
- То само доплува.
- Не яж във водата, мама! Ще се удавиш и трябва да идвам да те бия!
13
Некъде у Враца:
- Жоре, не бръкай у контакта, маме! Що ше изгори бушона, а баща ти гледа мач и ша стане да та прекине...
27
Скачат двама парашутисти. По едно време единия казва:
- Искаш ли ябълка?
- Давай.
Оня я изяжда докато си прави селфи и си мисли колко лайк-а ще събере. Първия:
- Искаш ли още една?
- Давай. А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?!
- На гърба си имаш цяла раница...
21
Братовчедите Гошо и Пешо завършили курс за спасители. На първото им дежурство се налага да спасяват удавник. Изкарали го те на брега и Гошо казва:
- Брат`чед, не си спомням къде, но четох, че най-успешното изкуствено дишане било уста в г*з
Взели те един маркуч, мушнали го в гъза на удавника и Гошо започнал да надува. По едно време се уморил и подал на Пешо. Пешо лапнал маркуча, взел да надува и по едно време с отвращение казва на Гошо:
- Абе брат`чед, тоя маркуч има вкус на говно, бе!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, го обърнах от другата страна, дето не съм го лапал.
16
Полет на БОИНГ 747. Стюардесата съобщава на пътниците, че пилотът ще се пенсионира и че това е последният му полет. Бурни аплодисменти.
Капитанът излиза и казва:
- Дами и господа, за последния си полет бих искал да направя това, което никога не съм успявал да направя в моята тридесетгодишна кариера, лупинг с този 747. За това бих искал да имам вашето съгласие.
Пътниците започват пляскат с ръце и да викат:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Капитанът, разчувстван, започва маневрата, самолетът прави лупинг. Пътниците ръкопляскат в продължение на пет минути, след което продължават:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Командирът започва нова маневра, отново лупинг.
Пътниците:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Трети, после четвърти лупинг, непрекъснатос аплодисментите на публиката.
Изведнъж от тоалетната излиза един мъж, оплескан от главата до краката:
- Престанете вече с тези глупости!
19
В магазин за обувки клиент казва на продавача:
- Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
- Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
- Да, но ми дай 40!
- Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
- Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най-добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...
17
- Вашата дъщеря постоянно тича след момчетата!
- Но това е от възрастта.
- Да, ама не и с нож!
14
Двама пенсионери се оплакват един на друг:
- Наборе... наборе... остаряхме и се набръчкахме... нямам случай да се подстригвам и да не се порежа с машинката!
- Абе ти кво говориш бе... аз като се бръсна се разкрачвам широко... ама много широко!
- Що така?
- Ами да ми се опъне кожата на лицето!!!
8
- Мойта жена прави с*кс, все едно утре ще умре!
- А мойта, все едно вчера е умряла!
28
Разговор в Перник:
- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
21
Ако дадеш на човек самолетен билет, ще лети няколко часа.
Ако го бутнеш от самолета, ще лети до края на живота си!
37
- Мамо, татко падна по стълбите.
- И какво каза?
- Майка да пропусна ли?
- Да.
- Ами мълчаливо падна.
21
Оптимистът паднал от покрива на един небостъргач. Докато летял надолу се провикнал към някакъв прозорец:
- Прощавайте! Кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и шестия, господине!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
17
Един самолет се движел по пистата на път да излети. Не щеш ли по някое време рязко спрял, докато все още не се бил отделил от земята. След малко се появила стюардесата и съобщила с усмивка:
- Драги пътници, има малък проблем. Пилотът се притеснява от някакъв странен шум в един от двигателите. Моля, запазете спокойствие и проявете търпение!
Минал час, два, три... Най-накрая същата стюардеса съобщила:
- Драги пътници, проблемът е решен. След малко излитаме. Благодаря на всички за проявеното разбиране!
Тогава един от пасажерите попитал:
- Ама, какво му имаше на двигателя? Ще ни кажете ли нещо за оня странен шум, от който пилотът толкова се притесняваше?
Стюардесата отвърнала:
- А, за шума в двигателя нищо не се разбра, господине. Обаче намерихме друг пилот, на когото изобщо не му пука.
23