Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Стар мъдрец седял сам на върха на планина. Знаело се, че притежава несравнима мъдрост.
Млад момък успял да достигне един ден до мъдреца, само с цел да го попита:
- Старче, кажи ми с твоята безкрайна мъдрост, каква е разликата между жените и перлите.
Погладил брадата си старецът и казал:
- Труден въпрос е това, синко! Дай ми седмица да обмисля отговора си.
Върнал се след седмица момъка и попитал отново.
Старият мъдрец му отвърнал:
- Разликата момко, е че жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад!
- Но, старче, има жени, които се нижат и отпред и отзад!
- Синко - това не са жени - това са ПЕРЛИ!
19
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Народно поверие:
- Видите ли развалена жена, веднага я оправете...
11
Някъде в средните векове. Трети кръстоносен поход. Лорд Балтимор се стяга за война. Тръгвайки, както повелява обичая, слага на жена си пояс на целомъдрието.
Излезли от двореца и шутът му го пита:
- И за какво беше този цирк, милорд? Тя е толкоз грозна, че никой няма да я пипне.
- Знам, смешнико тъп! Но като се върна, ще и кажа, че съм загубил ключа!
11
Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".
8
Жена ми има тежка ангина. Жал ми е за нея, бедничката. По очите и виждам - иска скандал, а не може да крещи.
25
На гости на 70 годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.
- Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - с полу шепот пита Иван.
Пешо след кратък размисъл шепнейки:
- С 15...
Жена му от кухнята:
- Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!
6
– Жоре, гледай на тая колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко и отиват...
14
Жена към мъжа си:
- И какво би правил без мен?
Мъжът си помисли:
- Щях да правя с*кс, когато си поискам, да пия, пуша, скитам по барове вечер, кеф ми на лов или за риба… какво ли не...
А на глас казва:
- Сигурно щях да умра от скука!
18
След шестдесет повечето жени вече не страдат от главобол. Ама вече е късно...
7
Зад всеки успял мъж стои по една жена, заради която той не е искал да се прибира вкъщи.
16
Гарабед звъни на Киркор:
- Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
- Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
- Аз, ти и жена ти.
- А не! Такива да ги нямаме!
- Ами, както искаш... Ние почваме...
11
Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
- Каква странна булка!
Друг го пита:
- Какво има?
- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
- Ще те убия! Това е дъщеря ми.
- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
- Ще те убия! Аз съм майката.
28
Митничар прави с*кс с жена си.
Тя:
– Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
– И с'а к'во правим...
17
Жена пита съпруга си:
– Ти защо не оправи леглото, като стана последен.
– Оставих котката да спи.
9