Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба...
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше непрекъснато на риба.
- ?
- Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш и се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре.
- Но как стана всичко?
- Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно... И както може да се предположи тя се сцепила от единия край до другия...

Добавен преди 8 години 8

Зърната в началото бяха малки и сякаш невидими. Ставаше все по-горещо и по-горещо. Те бавно набъбваха. Секунда след секунда. Малкото чудо, което всеки чака с онова нетърпение, което не би могло да се опише, а трябва да се усети с всички сетива. Зърната растяха като малки снежни топчици – ставаха големи и сякаш заживяваха свой собствен живот. Божествена гледка – големи и плътни. Всеки миг ще се пръснат. Ставаше все по-горещо. Устата ми се изпълва със слюнка и очакване. Чаках мига, в който ще ги усетя с небцето си, а езикът ми ще си играе с тях бавно, бавно, бавно... Топлината вече обхвана цялото ми същество. В този миг изкрещях на жена ми:
– Хайде, какво се мотаеш, ма! Фасулът увря! Туряй запръжката!

Добавен преди 8 години 6

Наближава Коледа. Сега жените ще почнат да кичат елхата, а мъжете - своите жени.

Добавен преди 8 години 13

Една жена каза:
- При развода за мен остана само един тиган... благодарение на който аз прибрах всичко останало.

Добавен преди 8 години 9

– Съседе, нещо не чувам жена ти?
– Тя загуби гласа си, докато ме убеждаваше, че може да мълчи.

Добавен преди 8 години 10

Единственият път, когато мъж обяснява на жена, че не му е голям, е когато я убеждава да опитат отзад.

Добавен преди 8 години 17

Мъж пипа една жена по крака и, но напипва косми!
- Тези косми не ти ли пречат да бягаш?
- Не!
- Ами бягай тогава...

Добавен преди 8 години 12

- Ало, Ванка, жена ми забременя!
- Що ми звъниш, аз на този ден дори не бях в града...

Добавен преди 8 години 9

Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала - "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва - "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"

Добавен преди 8 години 21

Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал:
- Това е безсмислено!
И тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал:
- Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?
Инженерът отговорил:
- И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.

Добавен преди 8 години 5

Един мъж бил невероятно умел майстор, всичко му се удавало. Решава да сложи плочки навсякъде в апартамента си и след седмица труд - го прави. Плочките са сложени по уникален начин и никъде няма кривинка. Жена му, обичала да прави аеробика гола всяка сутрин пред телевизора. Събудила се, пуснала телевизора и започнала тренировката. Решила да направи шпагат - направила го. Но благодарение на невероятния майсторлък на мъжа и, след шпагата вагината и отдолу образувала вакуум. Залепнала като вендуза и жената останала в поза шпагат.
- Мило, бързо ела да видиш!!! Не мога да се изправя...
Мъжът пробвал какви ли не начини. Дърпал я за косата, за ръцете и т.н..
- Булка, ще ида да извикам съседа Жоро Жицата. Той е инженер човек, може и да измисли нещо.
Идва съседът Жоро жицата от групата пълна лудница и започва да оглежда голата жена. Мислил, мислил и по едно време започнал да я гали по гърдите, по бедрата, да я целува и да и милва косата.
Мъжът и възмутен изкрещял:
- ШШШ, съседе, к'во правиш, бе да му е*а майката? Аз те извиках да помогнеш, а ти такива мизерии пред мен!
- Спокойно. Гледай сега. Ще я възбудим, за да се навлажни отдолу и после ще я бутаме до сифона да вземе въздух изтегляме я нагоре и готовоооо.

Добавен преди 8 години 12

- Кое ще бъде следващото обещание на Бареков към избирателите?
- 8-месечна бременност за всички жени!

Добавен преди 9 години 7

Решил Иван Царевич да се жени. Разбрал за това Змей Горянин и го посетил:
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна в банята за първата брачна нощ. Иначе лошо ти се пише. Живота ще ви съсипя. Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави. Наблизо минавали тримата богатири - Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем в банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван в банята и здраво залостил вратата след него. Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане. По любопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види - Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата. Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати. А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.

Добавен преди 9 години 13

Отишъл монах при Далай Лама.
- Учителю, кажи ми каква е разликата между жената и перлата?
Помислил Далай Лама и казал:
- Ела, монахо, след три дни. Ще медитирам и ще стигна до истината.
На третия ден монахът отново отишъл при него.
- Е, учителю, откри ли разликата?
- Да! Перлите можеш да ги нижеш и отпред, и отзад. А жените - само отпред. - отговорил Далай Лама.
- Но, учителю! Аз познавам жени, които дават и отпред, и отзад?! - възразил монахът.
- Не, монахо, това не са жени, това са перли! - казал мъдро учителят.

Добавен преди 9 години 13

– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.

Добавен преди 9 години 13