Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27061 вица, разпределени в 1805 под-страници.
– Жоре, гледай на тая колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко и отиват...
14
Жена към мъжа си:
- И какво би правил без мен?
Мъжът си помисли:
- Щях да правя с*кс, когато си поискам, да пия, пуша, скитам по барове вечер, кеф ми на лов или за риба… какво ли не...
А на глас казва:
- Сигурно щях да умра от скука!
18
След шестдесет повечето жени вече не страдат от главобол. Ама вече е късно...
7
Зад всеки успял мъж стои по една жена, заради която той не е искал да се прибира вкъщи.
16
Гарабед звъни на Киркор:
- Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
- Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
- Аз, ти и жена ти.
- А не! Такива да ги нямаме!
- Ами, както искаш... Ние почваме...
11
Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
- Каква странна булка!
Друг го пита:
- Какво има?
- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
- Ще те убия! Това е дъщеря ми.
- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
- Ще те убия! Аз съм майката.
28
Митничар прави с*кс с жена си.
Тя:
– Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
– И с'а к'во правим...
17
Жена пита съпруга си:
– Ти защо не оправи леглото, като стана последен.
– Оставих котката да спи.
9
- Жена, като минаваш покрай аптеката, влез и купи презервативи!
- Ох, много ми е неудобно... цялата опашка ще разбере с какво се занимавам... Срам ме ееее...
- Жено! А като вървиш с четирите ни деца по улицата... да те е срам?
15
Без значение дали си жена или мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.
26
Кирето има проблеми с ерекцията и отива на доктор. Докторът му казва, че е прекалил със с*кса през последните 20 години и сега му остават само 30 ерекции. Кире се прибира вкъщи разбит и споделя с жена си:
– Останали са ми само 30 пъти с*кс!
– Но това е ужасно! Трябва да си направим списък и график...
– Вече го направих, ама тебе те няма у списъка...
14
Тежко е да си жена. Постоянно ти се иска нещо да си купиш, някого да пребиеш, да отслабнеш... И торта...
9
– Жоре, нещо уморен ми изглеждаш!
– Не съм мигнал цяла нощ!
– 'Що, бе?
– Ми, нали имам проблеми с гръбнака и жената ме намаза с една от онези загряващите пасти.
– И к'во?
– Влезе в банята след това, да се измие, като жена - нали се сещаш? И като се пипнала долу...
Тича в спалнята и вика:
- Мъжо, духай, че изгоря пущината!
Навих един вестник на фуния и почнах да духам. Духам, духам, ама то свят ми се зави.
– Ти така цяла нощ ли и духа, бе?
– Не бе, нали съм автомонтьор, включих компресора и с него, та чак до сутринта...
7
Двама си говорят:
– Пич, ще се женя.
– Ти луд ли си, бе?! Какво толкова намери в нея, че да се обвързваш с брак?
– Не гледа Вип брадър.
– Жени се бързо, докато някой друг не ти я е взел!!!
13
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
16