Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27403 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Всички жени заслужават цветя! Едни рози, други коприва...
9
– Жоре, бившата ми иска да се върне при мен, чудя се какво да правя!?
– Брат, оставена жена и нахапана чушка не прибирай - огън негасен са...
9
Българин среща негър:
- А бе, църньо, к'во прайте вие бе? К'ва е тая работа бе? К'ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се еб*т с вас. Какво им правите толкова?
- Ний много хитър, ний еб*ме много хитър, защото ний вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас е*е.
- Охоо, ей сега ще я оправя моята.
Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно... жената търпи, търпи и накрая казва:
- Айде стига, бе! Ако ще еб*ш, еби, к'во се прайш на негър!
21
Мъже, помнете, че повече от 4 дами няма дори в тестето с карти. Жени, не забравяйте - в тестето има 4 туза, 4 валета, 4 попа и Жокер.
13
Французин, италианец и българин споделят подвизи:
Французинът:
- Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
Италианецът:
- О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
Българинът си мълчи.
- Колега, ти колко пъти?
- Ами един...
- А, жена ти какво?
- На сутринта, жената вика - "Ще та утрепа, ако спреш!"
14
Скоро е 8 март. На този ден дори десантчиците от ВВС се страхуват да не попаднат пред очите на... самотна... пияна... жена...
7
Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това...
Двете я подхващат:
- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното...
- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят...
8
Учениците на Исус се били събрали за тайната вечеря. Както си говорели, един от тях предложил:
– Исус е опитвал всичко, но не е бил с жена. Хайде да му намерим.
– Да вземем някоя шафрантия! – предложил един от учениците.
– Хайде, да вземем! – съгласили се останалите.
Довели те момичето и я вкарали в една стая да чака. Дошъл Исус и учениците му го вкарали в стаята. След малко, видели мацката да бяга от стаята и да крещи неистово. Влезли в стаята и видели Исус да седи учуден.
– Какво направи бе? – попитал го Юда.
– Как какво, помогнах и!
– Как и помогна?
– Ами влязох в стаята и гледам някаква жена. Тя лежеше на леглото с разтворени крака, а между тях зееше ужасна рана. Сложих си ръката на раната и тя зарасна…
4
Най-много ме притеснява, че започват да се харесват умните жени. Какво ще правя с тая красота... не знам!
7
- Неврозата, която жена ви има, не е никак опасна. С такова заболяване хората живеят с години...
- А аз, докторе, а аз?!
8
- Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
- Разбира се, скъпа! – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил...
- Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе! – констатирала тя, бършейки лицето си.
9
Надпис на асфалта "Пак чуках жена ти!!!" Разтревожил цял жилищен блок...
8
- За да заспя по бързо, броя наум всички жени с които съм спал...
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.
12
- Скъпа, а знаеш ли когато Господ събрал хубавите и добрите жени какво им е казал?
- Не знам.
- Ами от къде ще знаеш...
15
Писал, че си пада по умни жени, а излиза с такава, на която постижението в живота и е... че при фризьора са й уцелили цвета на косата...
8