Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27064 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Една жена каза:
– Настроението ми е супер, а наоколо няма жива душа... Да му се не види, какъв хубав скандал пропада...
11
В книгата на жена ми - "Ако следващата кола, която мине е червена, ще си купя тази чанта" е обяснено подробно, как се вземат важни решения по мъдър, умен и пресметлив начин.
13
Иван се хвана за сърдечната област в прединфарктен момент, но резкият и строг поглед на жена му го накара да изкарат още 12 години щастлив семеен живот.
15
Влизайки в спалнята, съпругът вижда как жена му се опитва да затвори препълнен куфар.
- Къде отиваш?
- Взех решение. Напускам те. Връщам се при мама...
- Закъсня! Майка ти току-що дойде. Напуснала е баща ти...
23
Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам кво да зарежа...
– Ми зарежи оная скумрия жена ти, бе...
11
Мъж и жена правят с*кс. Жената усеща, че мъжът ще свършва и извиква:
– Не в мен, не в мен!
Мъжът се понадигнал и попитал учудено:
– А в кого...
12
Някои хора се считат за мъже, само защото не са жени.
6
Жена - най-мъдрото същество на Земята. Жалко само, че е змия.
7
Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах и, че ако дрехите и им стават, то те едва ли гладуват и... кавгата започна...
29
Тежък е животът на самотната жена. Наоколо само изгорели крушки и стегнато затворени буркани...
9
Мъж и жена танцуват. Жената пита:
– Господине, как мислите, дали деколтето на роклята ми е прекалено дълбоко?
Той поглежда и пита:
– А имате ли косми по гърдите?
– Не.
– Хм... наистина е много дълбоко...
10
На един човек му растял навътре. Общо взето не му се налагало да го използва, обаче един ден тръгнал да се жени. Отишъл на доктор.
- Докторе, голям проблем! - рекъл господинът и обяснил накратко.
- Я да видим... Дааам! Не мога да помогна.
- Как ли ще го представя на жената?
- Мога да ти дам съвет. Взимаш един корнишон и само гледаш да е покрит под одеалото, за да не се забелязва.
Речено - сторено. Минали 5, 10, 20 години... Жена му си говори с приятелки и обсъждат омекването с годините.
- На моя пък не му е омекнал.
- Няма как, муцка, на всички им омеква.
- Слушай ме какво ти казвам. Всяка вечер се завиваме под одеалото и не е помръднал хич.
- Тук нещо не е наред, трябва да провериш.
Речено - сторено. Издебнала жената сгоден момент и отметнала одеалото.
- Какво?!? 20 години си мисля, че имам мъж до себе си, а то какво? Краставица!
- Тихо, ма!!! Аз питам ли тези децата от къде са?
13
Мъж и жена седят пред камината. Жената плете, а мъжът чете вестник.
Жената:
– Скъпи, на челото ти е кацнала една муха!
Мъжът:
– Да не искаш да кажеш, че съм лайно?
– Скъпи, една жена може да греши, но една муха - никога...
14
- А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
- А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър!
- Е, ай ся... голяма работа... ще влезе на сушинка в някой мол...
- Е, аз от това съм нервен, я!
20
Припотен мъж:
- Изгубих жена си! Може ли да го обявя по микрофона?
- Ооо, заповядайте!
- Свободееен, свободееен като птичка съъъм (пеейки)...
7