Мъртво пиян мъж се прибира при...
Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи. Унася се и след малко господ се провиква от небето:
- Ти прекали мина всякакви граници за пореден път се напиваш, като свиня от утре вече няма да живееш.
Пияният мъж, казва със треперещ глас:
- Добре де не може ли да измислим нещо, щото са да умра ше бъде много кофти.
Господ се позамислил и казал:
- Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка.
Мъжът възкликнал радостно:
- Става.
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела:
- Абе кво ми става бе?
Петелът отговорил:
- Еми ше снасяш.
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го свил корема и петелът казал с удивление:
- Ооо, още едно яйце, браво рядко се случва женските да снасят по две. Така кокошката снесла седем яйца. Пияният мъж се сабудил от виковете на жена му:
-Абе Гошо, стига си срал в леглото бе!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в магазин за подаръци на 14ти Февруари и казва на продавачката:
- Госпожице, бих искал да купя онзи червен, плюшен г@з от рафта зад вас.
- Но господине, това е плюшено сърчице!
- Госпожице, работя от 15 години като кардио-хирург и много добре знам как изглежда едно сърце, така че без повече разправии ми подайте онзи червен г@з.
4
Вдовица плаче на гроба на мъжа си:
- Върни се при мен, мъжо, не искам да живея без теб!
В този момент, къртица започнала да рови, земята се надигнала...
- ПОШЕГУВАХ СЕ! Ей... цял живот беше дърво - без никакво чувтво за хумор...
3
Пресконференция на Тръмп. В края и той завършва с думите:
- И за да намалим напрежението между Америка и Европа ви призовавам - за следващия Ден на Благодарността всеки да си вземе по един бежанец у дома! Има ли нещо неясно?
- А може ли първо да питам жена си? Щото ние обикновено пуйка си взимаме...
9
И в Припят вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора...
4
Жените ме смятат за грозен само докато не разберат колко пари получавам... след това ме смятат за грозен и беден...
6
Ако не припадаш от жегата, когато запалят свещите на тортата, значи си още млад!
4
Знаете ли, че:
- Във Виетнам, на сушеницата и казват кученица...
9
Обидно е когато скелет на възраст осем хиляди години, има зъби по-хубави от твоите...
11
Световния ден на водата. Честито на всички МЪЖЕ, който са гола ВОДА!
13
Не бъдете расисти! Не разделяйте бялото от цветното пране!
5
- Не събуждай звяра в мен!
- Значи, да не ти будя глистите?
3
Снощи заварих приятелката ми в банята, да плаче. "Остарявам" каза тя през сълзи.
- Скъпа, това е нормално, времето си минава. Няма нищо срамно в това да получиш първия си цикъл.
9
Веднъж докато си карах колата един стършел влезе през прозореца. Отбих внимателно в едно дърво, с което успях да го убия.
3
Дете бърка в леген пълен с киселина и вика:
- Мамо, мамо, няма дъно!
4
В стаята на слаботелесните влиза доктора и поздравява:
– Здравейте орли!
– Ние не сме орли! Само така си летим, защото оная смотла сестрата... пусна вентилатора...
4