Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
- Жена, като минаваш покрай аптеката, влез и купи презервативи!
- Ох, много ми е неудобно... цялата опашка ще разбере с какво се занимавам... Срам ме ееее...
- Жено! А като вървиш с четирите ни деца по улицата... да те е срам?
Сподели
Без значение дали си жена или мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.
Кирето има проблеми с ерекцията и отива на доктор. Докторът му казва, че е прекалил със с*кса през последните 20 години и сега му остават само 30 ерекции. Кире се прибира вкъщи разбит и споделя с жена си:
– Останали са ми само 30 пъти с*кс!
– Но това е ужасно! Трябва да си направим списък и график...
– Вече го направих, ама тебе те няма у списъка...
Тежко е да си жена. Постоянно ти се иска нещо да си купиш, някого да пребиеш, да отслабнеш... И торта...
– Жоре, нещо уморен ми изглеждаш!
– Не съм мигнал цяла нощ!
– 'Що, бе?
– Ми, нали имам проблеми с гръбнака и жената ме намаза с една от онези загряващите пасти.
– И к'во?
– Влезе в банята след това, да се измие, като жена - нали се сещаш? И като се пипнала долу...
Тича в спалнята и вика:
- Мъжо, духай, че изгоря пущината!
Навих един вестник на фуния и почнах да духам. Духам, духам, ама то свят ми се зави.
– Ти така цяла нощ ли и духа, бе?
– Не бе, нали съм автомонтьор, включих компресора и с него, та чак до сутринта...
Двама си говорят:
– Пич, ще се женя.
– Ти луд ли си, бе?! Какво толкова намери в нея, че да се обвързваш с брак?
– Не гледа Вип брадър.
– Жени се бързо, докато някой друг не ти я е взел!!!
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
Да отгатнеш пред жена възрастта и е все едно да се чудиш коя жица да срежеш - червената ли, синята ли, зелената...
В с*кса трябвало да се прилага фантазия, обаче като ползвам жена се получава по-добре!
Жена към приятелката си:
- Представяш ли си, след такъв страхотен с*кс моя мъж нервно стои и пуши встрани...
- И за какво толкова нервничи?!?
- Че той не бил участвал...
Киро пита своя приятел Жоро:
– Жоре, какво би направил, ако ти и най-добрият ти приятел сте влюбени в една и съща жена?
Жената на Жоро се обажда:
– Ми... те шведите са го измислили...
Правило на подаръци между жени:
- Подарявайте на съперницата си сутиен голям размер и бикини малък, да и намекнете, че бюста и е малък, а задника голям.
Семейството когато искали да правят с*кс, за да не ги разберат децата се разбрали да говорят с кодови имена, така всяка вечер мъжа казвал на жената:
- Хайде да ходим да перем жена.
Една вечер отново я поканил, тя му казала да изчака в стаята, но се позабавила, влезнала и казала:
- Хайде готова съм!
А той и казал:
- Еее, жена аз вече изпрах на рака.
- Извинете, жена ви хапе ли?
- Ъъъ... не.
- Може ли да я погаля?
Говорят си двама олигарси:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй, супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– А бе ей! Тая гад потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола…
– Пич, с тоя негативизъм трудно ще го продадеш.