Сватба. Попът пита младоженеца:
– Искате ли да вземете тази жена за своя съпруга?
Мъжът, съскайки сърдито:
– Що, нещо по-добро предложение ли имаш?

Добавен преди 9 години 12

Шофьор на ТИР дълго време изпълнявал курсове из арабските страни. Когато вече тръгнал с камиона да се прибира бил толкова загорял за жена, че чак му се плачело. Навлизайки в нашенските райони веднага трескаво започнал да се оглежда за магистрални прост*тутки или стопаджийки и не след дълго късмета му се усмихнал. Край магистралата махала на автостоп засукана мацка в оскъдно облекло. Тираджията веднага набил спирачки до нея изгледал я с лаком поглед и казал:
- Слушай, мацка, загорял съм страхотно и ако се отчетеш подобаващо ще те закарам и на луната, ако не щеш търси си друг превоз.
- Слушай, готин! - измъркала момата.
- Страшно бързам, така че ще се отчета повече от подобаващо, само ме закарай.
Шофьора потрил доволно ръце, качил момичето и потеглил, като междувременно започнал да се оглежда за крайпътна горичка или по-гъсти храсти. Но, за лош късмет, от двете страни на магистралата, до където стига погледа се ширело равно поле. На края той не издържал, спрял камиона в аварийната лента, скочил от кабината и подвикнал на мацето:
- Хайде, тука ще е.
- Къде тука бе. сладур?! - учудила се тя.
- Ще видиш! - намигнал шофьора, след което извадил едно одеяло, постлал го на закътано под камиона и нетърпеливо подал ръка на момата да слиза.
Двамата влезли под камиона и се отдали на дива с*кс вакханалия. След около час над главите им се чуло бръмчене на друг камион и някой подвикнал:
- Какво става, бе колега?
- А бе, проблем със съединителя та го притягам! - без да се откъсва от заниманието си отговорил тираджията.
- Ахааа! - чул се замислен глас отгоре.
- По-добре си прегледай ръчната спирачка, че виж къде ти е камиона чак на километър надолу…

Добавен преди 9 години 23

Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.

Добавен преди 9 години 17

Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?

Добавен преди 9 години 8

Прибира се един мъртво пиян, заспал и се събужда пред вратите на РАЯ. Там му казват:
- Ти си голяма пияница и трябва да идеш у Ада, ама понеже не си пъ бил лош човек, може да останеш тука, ама като кокошка.
Нямало на къде и се навил нашия. Влезнал, оди си по тревичката и си кюца разни работи. Добре, ама нали е кокошка и изведнъж рязко го напнало. Нашия кво да прави? Надувал се, надувал се и оп снесъл едно яйце. След малко пак, оп още едно яйце. На третото яйце усетил невероятна болка в кръста и гърба, облаците се разтворили и той полетял с бясна скорост надолу. Маа нашия с крила, върти се, ама нали е кокошка, не може да лети и пропада. Маал, маал и юююююс събужда се потен у дома кревата, а жена му го млати с точилката по гърба и крещи колкото може:
- Пияницо смръдлива, дигай се бееее, стига се надува, че УСРА целия креват бееее!!!

Добавен преди 9 години 7

Мюлер!
- Една сутрешна загадка, Щирлиц... какъв цвят са долните ми гащи?
- Светло сини! - без да се замисли, отговори Щирлиц.
- ХА!? Излових Ви! Цвета на гащите ми го знае само жена ми и руската радистка!
- Хер Мюлер, стига с тези изцепки рано сутрин. По-добре си стегнете колана и закопчайте дюкяна.

Добавен преди 9 години 9

Българин го изпратили командировка в Париж, но жена му настояла, та взел и нея. Голям мерак имал да иде и да види Плац Пигал, даже успял да скрие 200 франка от жената! В един момент успял да се откачи и право на Плац Пигал! Пита първата срещната прост*тутка - колко?
- 500, господине!
- А, не може ли за 200?
- О, не, не!
Питал втора, трета - а те искат все-повече и повече. Съкрушен се прибрал в хотела при жена си. Командировката му била изтекла и на сутринта се отправили към летището. Докато чакали такси - минала първата прост*тутка, която предишния ден заговорил. Тя го познала, погледнала жената до него и казала:
- Да, такава и за 50 франка можете да си наемете!

Добавен преди 9 години 13

Обява:
- Продавам BMW 3.0.CSL HOMMADGE... Спешно! Жена ми взе книжка вчера... от седмия път...

Добавен преди 9 години 24

Когато жена ви във ваше присъствие каже "Колко съм тъпа!", не е добра идея да се съгласявате с нея.

Добавен преди 9 години 12

Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и ония му казал:
- Купи една глава праз и ще те лекувам.
Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало.
- Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т. н. - много дни. Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоли жената.
- С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето! - инструктирал я той.
- И с коя ръка да държа праза? - попитала жена му.

Добавен преди 9 години 10

В болницата един мъж тъкмо излиза от упойката след операция. Жена му седи до него и му държи ръката.
Той отваря очи и я поглежда:
– Прелестна си, ангел мой!
Жената се зарадвала, защото за пръв път чувала толкова мили думи от мъжа си. След няколко часа той пак се пробужда:
– Красива си!
– А къде остана прелестна? - пита жената.
– Отпуска ме упойката...

Добавен преди 9 години 7

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш.

Добавен преди 9 години 13

Двама си говорят:
- Жена ти вика ли когато прави с*кс!
- Оооо, да!
- Кажи и тогава да викне и мен следващия път!

Добавен преди 9 години 12

Семейство чакало гости на вилата си в едно село. Обаче мъжът обичал да си пийва и докато чакал да дойдат гостите, отишъл до мазата, насвяткал се здравата с винце, на връщане паднал в градината и заспал. Жена му, да не се излагат пред гостите, му метнала едно дървено корито и сложила няколко камъка отгоре.
По едно време мъжът се събудил, поогледал се, опитал се да стане и като не могъл, взел да размишлява:
- Горе - дърво, вляво - дърво, вдясно - дърво. Тъмнина. Бах мама му! Кога съм се напил, кога съм се натровил, кога са ме погребали. Ама чакай, тя жената каза,
че ще ме турят до бай Пешо комшията. Бай Пешо, бай Пешо бре. Дай една бира, пък нашите като дойдат на 40-то ще ти я върна.

Добавен преди 9 години 8

Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ти казах къде е, на тротоара пред Кауфланд...

Добавен преди 9 години 14