Цикъла по-принцип е женски проблем. Ама най-много страдат мъжете.

Добавен преди 1 месец 16

Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може... да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл!

Добавен преди 3 месеца 26

- Ела да пием кафе.
- В цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.

Добавен преди 7 месеца 28

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9, 99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена и е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!

Добавен преди 11 месеца 22

- Ало, Мило! Днес не съм на бачкане. И нещо ме е ударил хормона! Искаш ли да дойда да се позабляваме?
- Ох... мило, съжалявам! Тази сутрин дойде бояджията. Оня, с червената боя. Сещаш ли се?
- Е, нищо, де! И той е човек. Сигурно има жена и деца. Освободи го по-рано и ще си останем само двамката!
- Нещо не ме разбираш! Дойдоха ми гости от Червен бряг!
- Бояджията ти е дошъл на гости? Мислех, че си го извикала да прави ремонт!
- Оффф... опитвам се да ти обясня, че днес ми е един от "онези дни"!
- Чакай малко сега... Аз не знам кои дни са ти "тези", а ти ми говориш за "онези"!
- Дойде ми цикъла, бе, идиот! Днес не мога да се чукам!
- Ооо... така ли... Е, хубаво, де! Защо не ми каза веднага?

Добавен преди 12 месеца 11

- Днес, защо си без жената?
- Има си типично женски проблеми.
- Цикъл?
- Не, обиди се без причина...

Добавен преди 1 година 19

Осемнадесетгодишно момиче казало на майка си, че от 2 месеца му е спрял цикълът. Много притеснена, майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спрял "Ферари". От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители и казал:
- Добър ден! Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще и предоставя "Ферари", къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще чукаш пак!

Добавен преди 1 година 38

Мъж се провиква от спалнята към жена си:
- Скъпа ела при мен.
Жената:
- Не мога скъпи, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, миналият месец ми каза същото.

Добавен преди 2 години 16

Идва двойка при гинеколога и от входа:
- Докторе, трябва да ни помогнете, от две години се опитваме да имаме бебе! Целият ни живот беше подчинен на това... Съобразихме цикъла с фазите на луната, диета, отказахме се от всякакви стимуланти, медитация и нищо друго. Молим за помощ Господ е последната ни надежда! Докторът оправя очилата си:
- Господа, вие сериозни ли сте!?

Добавен преди 2 години 30

Тя:
- Добре сте си вие мъжете, нямате цикъл.
Той. Услужливо:
- А искаш ли и ти да нямаш...

Добавен преди 2 години 13

- Миличка, успокой се! В майка ми съм. До час се прибирам!
- Прибирай се веднага! Ще те напусна!
- Спокойно бе, зайче! Да не си в цикъл?
- Не съм бе, идиот! В майка ти съм!

Добавен преди 2 години 16

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

Добавен преди 2 години 24

Младеж поканил девойка на първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето започнало да поръчва най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след това може да му се "отвори парашута". Когато обаче мацето поръчало за девети път, не издържал и я питал:
- А бе, ти всеки път по толкова много ли ядеш???
- Тц, не! Само като съм в цикъл...

Добавен преди 2 години 13

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я из*укам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...

Добавен преди 2 години 24

Смс:
- Бебчо ела бързо, нашите ги няма...
Пичагата на мръсна газ хвърчи към гаджето... За нула време стига до вратата..
- Охх добре, че дойде да ме гушнеш, че съм в цикъл, имам разтройство и постоянно повръщам...
- КРАЙ КЪСАМЕ... Ти ще се оправиш за 3 4 дни, а аз цял месец ще има да изплащам на Ванката тубата с бензина.

Добавен преди 2 години 18