Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...
12
Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:
- Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К'во толкова наблюдаваш?
- В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
- Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
- Ами аз нали това правя...
15
Бракоразводно дело. Съдията пита мъжа:
– Господине, какво е имотното ви състояние?
– А бе, имаме коли–моли, къщи-мъщи, вили-мили...
Съдията се ядосал от неуважителното отношение на мъжа и рекъл:
– Добре, тогава, жена ви ще вземе колите, вие - молите, за жена ви - къщите, за вас - мъщите, тя ще вземе и вилите, за вас ще останат - милите...
Мъжът го погледнал и отговорил:
– А бе и вие сте едни съдии - мъдии...
11
- Къде ще го направим? У нас или у вас?
- Простак! Аз не съм такава...
- Дайте да си кажем истината в очите. Ако не сте такава, то какво прави 35 годишна сама жена като вас на изложение на карбуратори?
9
Истинската жена трябва да може не само да готви добре, но и добре да снима това, което е сготвила.
7
Баба ми била много корава жена. Погребала трима мъже. Последните двама, просто полегнали да дремнат.
9
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 0,60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 ст. е ти ги 0,60 ст!
14
- Ванка, какво си се умислил още от сутринта?
- Струва ми се, че ще имам проблем...
- Какъв проблем?
- Не знам още, но преди да тръгне, жена ми ме целуна...
8
Вчера в Била видях мъж, който не можеше да открие из джобовете си списъка с покупки направен от жена му и си беше забравил телефона вкъщи... Имаше нещастен и безпомощен вид, като детенце загубило се в мола...
6
Уж е порядъчна жена, а на първа среща отива... с най-новите си бикини...
7
Мъж се прибира от работа с червило по ризата. Жена му го посреща:
– Ох, сигурно в метрото е било претъпкано и някоя повлекана се е допряла до теб. Свали я да я изпера.
След няколко дена същият този мъж се прибира със синка на врата.
Жената:
– Оле, някаква алергична реакция. Отивам до аптеката...
Всичко вървяло мирно и спокойно, докато една вечер клетият човечец като се прибрал, започнал да се преоблича и се озовал по дантелени гащички пред смаяния поглед на съпругата си.
Единствените думи, които успя да измънка, бяха:
– Скъпичко, ти си по-умната, измисли нещо...
10
Ако жена ти насън вика друго име - отзови се. Няма да съжаляваш!
8
Една жена каза:
- Не разреших на съпруга ми да купи дрон. И той гадината, се оплакал на социалните, че е жертва на семейно насилие.
5
Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Кой какво си мисли?
Жената:
- Мълчи... Не иска да разговаряме... Сигурно съм му омръзнала! Вече не ме обича. Може да си има друга!!! Ясно. Ще трябва да се разделим...
Мъжът:
- Муха. Муха на тавана. Баси, как се държи там и не пада?
14
Две жени били осъдени на по 15 години и ги сложили да лежат заедно в една килия. След петнадесет години ги освобождават и на излизане от затвора едната казва на другата:
- Чакай да ти кажа още нещо.
7