Вицове за съседи
В тази категория има 3622 вица, разпределени в 242 под-страници.
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 Януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
20
Жената на бай Славчо му изневерявала със съседа им. Всяка нощ в 3 часа ставала, отивала на двора до плета, подавала си дупето и съседа през плета я опъвал...
Един ден бай Славчо я попитал:
- А бе жена, къде ходиш всяка вечер към 3 часа?
- А бе остави се, не е за разправяне... всяка вечер по това време ми се дохожда по голяма нужда, отивам до плета на съседа, свършвам си работата и после кравата на съседа ми облизва дупето и ми става едно такова хубаво... мани, мани...
Вечерта бай Славчо решил да пробва и той... отива до плета, прави каквото прави... появява се съседа, в тъмното се белее едно дупе и той му налита...
- Ааааааааа, недей така де, недей с рога, по-кротко...
9
На вратата на съседа някаква гад написала дума с три букви. Съседът не взе да го трие, а добави отпред "голям". Как се измени смисълът, как просветна надписът!
13
Опитният водопроводчик бай Марин, успя да убеди съседката си, че без монтираната видеокамера, душ кабината няма да работи...
9
Съседка към новата наемателка:
- От една седмица живееш тук и по цяла нощ гледаш п*рно, звукът - до края, не можем да спим!
- Кой? Аз? Аз нямам телевизор.
7
Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
- Е, значи и без мен всичко си знаеш...
4
Колкото по-висока е любовта, толкова по-ниско са целувките. А когато нивото на любовта падне, отивам да целувам съседката от долния етаж!
5
Изчистих кабинета на мъжа ми и намерих 50 лв. После се прехвърлих в спалнята и открих още 20. В детската 10. Сега отивам у съседите, че съм си харесала сандали за 150...
3
Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа, такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...
12
Съседът ми има Хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно...
10
На коя година от съжителството е нормално да почнеш да колиш съседите?
5
Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.
13
Съседка звъни на готин съсед посред нощите.
Мъжки глас:
- Кой е?
- Сол да ви трябва?
2
Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
13
Провеждат експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
– С червен...
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт.
– Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват на другия остров. Гледат - всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
– Гошооооо, слизай вече!!! Пет минути минаха...
13