Вицове за съседи
В тази категория има 3597 вица, разпределени в 240 под-страници.
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, а бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
28
"Съседката отгоре" - ето, това е поза...
11
Лани с Пешо отдихме на събор в съседното село. Него го биха, мен мъ е*аха. Тая година па ни покания. Он не ще, ама я че одим.
6
Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
- Вкарай го! Вкарай го!
7
Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
- Вкарай го! Вкарай го!
Та си мисля, че сигурно мач гледа женицата...
6
Днес един съсед ме пита:
- Как се чувствате вие дебелите в тая жега?
А аз културно му отговорих:
- По същия начин, както и вие глупавите...
16
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!
8
Скъпи приятели, обръщам се към вас с наистина сериозен проблем - от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и точно поради тази причина искам да стартирам една благотворителна кампания, всеки да помогне с каквото може, за да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт явно ще се проточи, а неам нерви да издържам на къртене до зимата.
7
Хубавият с*кс - това е, когато след него, даже съседите излизат да пушат...
8
Мъж се обръща към жена си:
- Знаеш ли, че всички в квартала говорят за съседката, която 20 години не е изневерявала на мъжа си?
- И коя е тая, бе!?
- Не си ли ти, ма!?
15
- Съседке, вярно ли е, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
6
Добре, че дойде демокрацията, та хората да разберат, що е то с*кс? Че по социализЪма беше дълг. Дълг към Родината и дълг към съседката.
15
На съседите им се роди бебе, и сега в къщи си имам собствена стена на плача!
14
Семейна идилия:
- Децата ги тресе пубертета, жена ми я тресе критическата, а аз тресем съседката...
5
- Аз май отнякъде ви познавам...
- Бях ваш съсед.
- А бе, гледам аз нагла физиономия...
11