Вицове за пътуване
В тази категория има 1604 вица, разпределени в 107 под-страници.
Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата. Пише "Банички"...
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...
1
Срещат се две бивши съученички от гимназията:
- Жана, разбрах, че си женена от пет години. Защо нямаш деца?
- Съпругът ми е футболен вратар.
- И често пътува ли?
- Не, винаги ми отбива топката...
0
Съпруг и съпруга пътуват с кола и се карат. Преминавайки през едно село, те видели няколко прасета. Съпругата казала:
- Твоите роднини?
- Да, тъщата и тъста.
2
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда - отвръща мъжът - там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.
8
На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
Рафа пръв се окопитва:
- Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели.
- Да, сигурно си прав Рафа.
След малко Бенитес възкликва още по-учуден:
- Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
- Мерси, аз ще почакам пътната полиция.
2
Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали.
1
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.
1
Две мутри пътуват с БМВ - то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата. . . Пише "Банички". . .
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна. . .
1
Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Има тарикати.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв.
0
Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:
-Искам един билет до Ню Йорк.
-С коя компания желаете да пътувате, днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?
-Не искам компания, ще пътувам сама - отсякла блондинката.
2
Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.
2
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.
2
Две блондинки се срещат на спирката. Едната пита:
- Кой автобус чакаш?
- Двойката, а ти?
- А пък аз двадесет и две.
Двете в един глас:
- Супер ще пътуваме заедно!!!
0
Две бабички пътуват с автобус. Едната държи букет цветя. Другата я погледнала и попитала:
- Ти на къде с тез цветя?
- На гробищата!
- Ама, завинаги или ще се връщаш?
1
Един син искал да попътува, да познае света, да опознае жените и дълго време мислил как да го каже на баща си, за на не остави в него лошо впечатление.
Един ден погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:
- Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различне град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден да бъда с различна жена и затова заминавам. Не искам да те разстройвам с това и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо.
Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал:
- Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си...
1