Вицове за пътуване
В тази категория има 1605 вица, разпределени в 107 под-страници.
Терористи отвлякоха самолет, в който са пътували адвокати за конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона долара и заплашиха, че, ако не получат това, което искат, ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки час…
4
Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
- Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
- Жените да го духат!
Клинтън:
- А ще има ли време?
4
Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско "Дом Периньон", сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.
5
Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
- Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
- Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.
6
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?
3
Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове. По някое време единият вика:
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.
1
На връщане от събор една монахиня се случила да седи в самолета до една изтупана кол-гърл. Разглеждайки я от глава до пети монахинята полюбопитствала:
– Много хубаво палто имате, сигурно е струвало много скъпо. От съпруга ли ви е подарък?
– О, не – отвърнала елитната кол-гърл, – един президент ми ги подари, много обичаше свирките ми.
– О, Боже – взела да се кръсти монахинята, – прости ми любопитството и че слушам такива скверни речи!
След половин час обаче не издържала и отново се обърнала към съседката си:
– Чантата Ви също е много шикозна, не съм виждала досега такава.
– Да, наистина, тя ми е от един арабин, той много обичаше да ме взема отзад…
– Боже мили – отново се прекръстила монахинята, – Прости ми, че отново попитах, прости и на нея, тя на знае какво прави!
Свършило пътуването, монахинята се прибрала в манастира, затворила се в килията си, помолила се и изгасила свещта. След 10 минути се чуло почукване.
– Кой е? – попитала монахинята.
– Отец Онуфрий – чул се тих глас отвън.
– Да ми се махаш с твоите лимонови резанки! – викнала монахинята и се завила презглава.
2
Някакви наркомани пътували с кола, всичките много надрусани. Стигат до един светофар, стоят и гледат светлините - червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено...
Стоят така половин час, един, два... Най-накрая един бута шофьора:
- Айде бе, няма ли да минаваме?
- Не мога да се включа бе, много бързо ги сменят!
1
Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита:
- С карта или с билетче?
Пича взел да се претърсва.
След няколко минути яко търсене казва:
- Леле, колко съм отслабнал...
2
Пътува девойка във влака и си чете книга. Към нея се присламчва някакъв млад сваляч и се опитва да я заговори:
- Какво четеш, красавице? За какво се разказва? Интересно ли е? Да те почерпя ли нещо? - и други подобни.
Но момичето не му отговорило и невъзмутимо продължавало да си чете.
Тогава свалячът прибягнал до нестандартен подход - извадил от багажа си дървен фалос и попитал:
- А това не ти ли харесва? Искаш ли го?
Девойката, пак така невъзмутимо:
- Толкова си млад, а вече си с протеза!
4
Срамежлив младеж пътува със самолет, а до него седи изкусително младо момиче. Младежът ужасно искал да се сближи с момичето, но не се сещал как да започне. Мислил, мислил, и накрая измислил; попитал момичето:
- Извинете, госпожице, Вие в същия самолет ли пътувате?
4
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и ...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
1
Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...
3
В метрото пътуват две момчета. Срещу тях са седнали две момичета.
- К`во ще кажеш, да се запознаем ли?
- Става!
- Добре. Въпреки, че твоята е малко грозничка....
2
Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път
давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари?
1