Баща и син пътуват с колата, синът...
Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Микробус зарежда гориво, бензинаджията оглежда критично колата и подхвърля:
- Много ти е очукана колата бе, колега, от Аспарухово ли идваш?
3
От ДАИ съобщиха, че поради зачестилите дъждове, желаещите да получат шофьорска книжка ще се наложи да изкарат и едноседмичен курс в Морската Академия...
1
В бензиностанцията:
- Имате ли к**венски крушки за фарове?
- Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к**венски?
- Ами защото се палят и при къси и при дълги...
- Ясно! Нямаме к**венски, но имаме бисе**уални!
- Защо пък бисе**уални?
- Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.
4
Катастрофа. Нов модел автомобил Rover се ударил с BMW 5. От BMW-то изкочили две мутрета, издърпали мъжа от Rover-а и започнали да го бият. Той започнал да вика:
- Момчета, това е Rover!
Мутрите продължили да го бият. Мъжът отново извикал:
- Момчетааааа, това е Rover, беее!
Никакво внимание. Той, с последни сили, извикал:
- Момчета, това е Rover...
Спряли се биячите и попитали:
- И какво от това?
- Как какво? Шофьорът е от дясната страна!
5
Шофьорски изпит. Кандидат-шофьор пита:
- Вярно ли е, че някои жени карат по-добре от мъжете?
Инструкторът:
- Не, не е вярно! Просто някои мъже карат по-лошо от жени!
6
- Що ми викаш Ева бе? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, мила.
- Ти кат си ми 206-ия, аз Пежо ли да ти викам?
4
В Москва се провели краш-тестове на руски автомобили. Най-опасен бил Лада Калина. Докато поставяли манекена в колата, той счупил и двата си крака.
3
- Купих си нова кола на изплащане.
- Каква?
- Шкода Фелацио.
3
В един автосервиз обявили конкурс за монтьор. Явили се трима кандидати. Шефът на сервиза дал на всеки по една кола за ремонт. Първият ремонтирал колата за 4 часа и поискал 400 евро заплата. Вторият - за 6 часа и поискал 800 евро. Третият бил доктор. Ремонтирал колата за 12 часа и поискал 1500 евро заплата. Шефът избрал третия. Учудени, другите монтьори попитали защо е избрал доктора. Шефът отговорил:
- Защото направи ремонта през ауспуха!
3
- Ало, такси! Искам да ме откарате на един сантиметър по-нататък.
- Вие подигравате ли ми се?
- Не, ако ви се подигравах, щях да искам да спирате през един милиметър...
0
Тайната на безопасното шофиране:
- "Представете си, че сте си забравили документите вкъщи..."
3
Мерцедес се блъснал във валяк. Дошъл катаджията при шофьора на валяка и му казва:
- Разказвай сега - как го изпревари, как го засече!
1
На кръстовището спира пич с една раздрънкана лада до едно лъскаво Бентли. Сваля скърцащия прозорец и пита:
- А бе бате, добра ли е колицата?
- Да, защо? - отговоря ония от Бентлито.
- Ами виждам, че не ги карат много много...
3
- Защо запорожците нямат предпазни колани?
- Защото шофьорът може да забрави да го свали и да носи запорожеца на гърба си като раница!
1
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя, - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте!
3