Вицове за пътуване
В тази категория има 1604 вица, разпределени в 107 под-страници.
- Как мина пътуването извън града?
- През цялото време бутахме колата.
- Повреди ли се?
- Не, мъжът ми си беше забравил шофьорската книжка вкъщи.
0
Клиент се качва в такси. Потеглят, пътуват. По едно време шофьорът се обръща към клиента: Господине, моля Ви, ако обичате, разкопчайте ми сутиена, че много ми стяга! Клиентът зяпнал от изненада и попитал: Ама Вие да не сте травестит, гей или хомо? Шофьорът: Не бе, човече! Но откакто жена ми намери този сутиен в колата и ме попита чий е, а аз й казах, че е мой, оттогава все си го нося...
4
Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.
2
Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
- Ох! - извиква тя.
- Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира.
2
Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала:
- Бабо, какво е това там между краката ти?
- Ами котенеце баби.
- Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.
1
В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си:
- Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти - по-бързо.
1
Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка.
Мъжът, гледайки я изумен, казал:
- Ако си сваляш пу*ката, хвърли я насам.
1
Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите като пу*ки ще ви сложа седалките...
1
Мъж пътува във влака и чете вестник, в купето непозната жена, тя всячески се старае да привлече вниманието му, но безуспешно. След час жената не издържа и му казва:
- Вие какъв мъж сте, цял час кокетнича, а вие - нула внимание, искате ли да правим с*кс?
- Мдаа, моят принцип е "по-добре един час да почакаш, отколкото три часа да уговаряш."
19
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
6
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
0
Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали прос*итутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
- Какво правите, бе?
- Оправяме диференциала на ТИР-а!
-Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!
6
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
1
Стоичков пътува в скъпа лимузина към имението си в северна Испания, насочва дистанционното и отваря голяма, тежка порта от ковано желязо… лимузината продължава бавно по чакълена алея.
Леко ръми… автомобила заобикаля градинка с фонтан и спира пред входа на сградата. Отпред чака иконом в черна униформа с голям чадър.
Отваря врата на колата и посреща Стоичков, предпазвайки скъпия му костюм от дъжда… вътре го чакат двама прислужници с униформи и табли в ръце, свири тиха музика… единият се приближава и вежливо пита:
- Дон Стоичков, желаете ли тънко нарязан Хамон Серано и чаша отлежало вино… или… да си еб*ваме ли пичката лелина… що'т сме педераси долни?
4
Пътувам си в метрото, срещу мен седи едно момче, чете книга, но от време на време вдига поглед към мен и ме гледа изпитателно. Хубаво момче. Явно идва неговата спирка и той става. И тогава виждам книгата, която чете: "Как да разпознаем вещиците!"
6