Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Един пич качил някаква стопаджийка, ама минал десетина километра и отбива... Тя се досетила, какво следва... Тръгнали и след още десетина километра, пича пак отбил... И така след петото спиране и казва.
- А, бе муцка... ти докъде пътуваш?
А тя плахо отговаря.
- Ми, ако ми издържи п*тката до Плевен...
22
Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.
16
- Скъпа, другата седмица съм в командировка, ала май ще пътувам заедно с Иванова от Маркетинга, а ти нали ревнуваш от нея, не че има защо...
- Какво ми се обясняваш, не те ли е срам. Пак си си сложил чорапите в коша за пране, като топка парцали...
4
Оо перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.
- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...
11
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка!
12
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, к*рво!
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален...
11
Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
- Ама как!
Делян Пеевски:
- Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
- Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
- Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
- Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
- И те са мои.
Бойко вече замислен:
- Баси! В тая държава само вие ли работите?
18
Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос:
- Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад?
- За да може електричеството да отива към земята!
- Разбрах! А веригата за какво ви е?
- Ако удари гръм, всичко да отиде в земята.
- Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е...
Мъжът му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора:
- Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата!
А шофьорът на трабанта обяснил:
- За да не се взриви бензина, да не възникне искра и да пламне.
- Сега вече ми стана ясно! Благодаря!
Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.
А полицаят се обърнал към водача на трабанта:
- Я да видим сега-а-а. Ти защо си без верига?!?
6
Мъж се обажда на най-добрият си приятел силно разтревожен.
- Какво се е случило? - пита приятелят.
- Яко загазих. - отговаря мъжът.
- Приятелката ми някак е разбрала за годеницата ми и сега двете пътуват към вкъщи да кажат на жена ми.
7
Изпит по Физика:
- Колега, зле е, но хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами, отварям прозореца.
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо.
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
14
- Да.
- Възможно ли е пътуването във времето?
4
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
15
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли, каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- А бе близнаци са!
- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- А бе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- А бе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я еб*л тая два пъти.
17
Когато в хотел видя, че вентилаторът не излиза от розетката, а закачалките са завинтени за гардероба, си мисля:
- "Нима те наивно си мислят, че пътувам без отвертка?"
8
Пътува в самолета един пелтек. По едно време гледа - лявото крило на самолета гори. - Сега, ако започна да обяснявам, като запелтеча и всички ще ми се смеят. Я да взема да го изпея! - помислил си мъжът и запял:
– Лявото крило гори...
А пътниците в хор продължили:
– Шааа-ла-ла-ла-ли...
5