Математиците са най-извр*тените типове! Какво можете да си помислите за израза - квадратен тричлен?

Добавен преди 3 години 5

В общината:
- Прощавайте...
- Кажи, бе, младеж!
- Ами аз...такова... искам да се оженя... ама още нямам навършени 18 години!
- На каква възраст си в момента?
- Миналата седмица станах на 16! Питах се дали ще може...
- Може, може, моето момче! Само - мама и татко трябва да са съгласни! Хи-хи-хи! И ние сме били млади, знаем какво е любов! Е, хайде - като толкова се обичате с момичето - женете се!
- Много Ви благодаря! Ще вдигнем сватба за чудо и приказ! А пък първата брачна нощ ще я заснема с камера! И после - ще си я гледам с кеф!
- А, бе, алооо!!! Какви неща искаш да гледаш ти, бе? Имаш ли навършени 18 години?!

Добавен преди 3 години 7

- Скъпи, снощи сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, мила?
- Ами, някой ми връчи букет от к*рове! Нали, разбираш, в станиол, вместо цветя бяха увити огромни, надървени к*рове!
- Така ли... И моят сигурно беше най-твърдият, нали?
- Ами, не точно... С твоят беше завързан букета! Вместо панделка!
- Знаеш ли, мила, и аз сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, скъпи?
- Ами, провеждаше се панаир на п*тки! Тесните вървяха по хиляда лева, а широките - по десет лева!
- Така ли... И моята сигурно беше най-тясната, нали?
- Ами, не точно... В твоята се провеждаше панаира!

Добавен преди 3 години 9

- Пено, ще те убия, ма! Направила си ме за посмешище из целия град. Разправяла си под път и над път, че мъжът ми имал брадавица на пениса! Откъде знаеш това, а, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Боже мой, Цецке - как ме обиждаш! И през ум не би ми хрумнало да поглеждам пениса на мъжа ти! Казах само, че така ми се стори на пипане!

Добавен преди 3 години 5

- Колега,как прекара уикенда,бе?
- Ааа, супер беше! Не знам дали съм ти казвал... аз членувам в едно дружество - "Любители на груповия с*кс". В събота сутринта се събрахме в едно мотелче - 20 пича и 20 мацки. И като се почнахме - чааак до неделя вечерта! Кама сутра - пасти да яде! Другият уикенд - пак ще се събираме!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене, бе! Откачих от скука вкъщи! Пък и жената замина в някаква командировка!
- Съжалявам, колега! Нямаше начин! Дружеството има един железен принцип! От всяко семейство - само единия от съпрузите!

Добавен преди 3 години 8

Какво е ципът на панталоните?
Увертюра към вълшебната флейта.

Добавен преди 3 години 8

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...

Добавен преди 3 години 31

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!

Добавен преди 3 години 13

Как се нарича агенция за наемане на жиг*ло?
Рент-а-к*р!

Добавен преди 3 години 4

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
- Скъпа, колко да купя?
- Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
- Дайте ми пет кроасана.
Замисля се...
- Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

Добавен преди 3 години 8

Седят трима приятели и си говорят за С*КС:
- Снощи, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
- Аз, пичове! - включва се вторият. - Снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! ФЕНомен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе...

Добавен преди 3 години 26

- Мила, ела тук!... Пипни го... пипни го, не се бой!... Разбра ли колко е твърд?...
- А, а! разбра ли защо все ти казвам, да не оставяш хляба открит?...

Добавен преди 3 години 8

Яздят тримата богатири из степта. Изведнъж - пред тях татари, зад тях също татари. Обградили ги татарите и хан Батий казва на богатирите:
- Богатири, вие сте хора известни и затова не можем просто така да ви обидим. Затова ще ви предложа нещо: ако общата дължина на чеповете ви е 1 метър-ще ви пуснем с мир, ако е по-малко-ще правите свирки на цялата орда.
Първи го вади Илья Муромец - 50 санта. Ордата го аплодира с възторг.
Следва Добриня Никитич - 40 сантиметра. Ордата и него аплодира с възторг.
Последен е Альоша Попович. Вади го, мерят - 10 сантиметра. Ордата не е особено доволна, но хан Батий казва:
- Защитихте си името и честта. Вървете си с мир!
Яздят тримата нататък и след 20 версти Илья казва:
- Ако ми беше станал - щях само аз да се справя.
Добриня казва:
- И на мен ако ми беше станал - щях сам да се справя.
Альоша казва:
- А на мен, ако не ми беше станал, сега щяхме да правим свирки на цялата орда.

Добавен преди 3 години 12

Утро. Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
– Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
– Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...

Добавен преди 3 години 15

Мъж споделя с жена си какво му се иска:
- Ехх ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа...
- Защо мед бе?! Посипи ме с орехи и чукай, чукай...

Добавен преди 3 години 6