Един човек спечелил от интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в комуната. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не ми връщайте парите обратно. Това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попитала служителката?
- Ами, аз съм на 51 години. Получавам ерекция веднъж в месеца, но пък пърдя около 20 пъти на ден.

Добавен преди 4 години 27

На 13 години я било страх от баба яга, на 15 вече е изяла повече деца от нея...

Добавен преди 4 години 28

Един приятел ми се оплаква:
- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може...

Добавен преди 4 години 30

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиянa и каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

Добавен преди 4 години 20

От мъжки форум:
"В къщата на любовницата ми съм, лежа гол на леглото, а тя си взима душ. Чувам как прозорецът в стаята се отваря и някой се мъчи да се вмъкне вътре. Аз мятам завивката върху себе си, даже и главата си покривам. Онзи влезе, чувам как се съблича, тихо се мушна в леглото до мен, хвана ми ръката и я сложи върху члена си. Аз направих същото и оня изхвърча със светлинна скорост направо през прозореца. Даже дрехите си забрави..."

Добавен преди 4 години 22

Първа брачна нощ.
Мъж и жена абсолютни невежи и не знаят какво да правят.
Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М: А сега какво?
П: Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се".
М: Още не.
П: Продължавай да клатиш.
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона падат на земята.
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се.
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!

Добавен преди 4 години 10

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще желаяти?
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз ще отида да се изсера, че яко ма напиня!
Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да мандръсам козъта зад кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите и ми останаа в ръцете...

Добавен преди 4 години 15

За да имат успех някои стискат палци, други стискат к*рци. Първите са хазартни типове, другите залагат на сигурно!

Добавен преди 4 години 6

Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
- Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, кога бяхме командировка, ами италианките мани мани - обаче както пикаел се изпуснал и пръднал.
- Ти да мълчиш, че да не споменавам какъв х*й яде в Русия!

Добавен преди 4 години 15

Според женската логика не е важно кой е крив и кой e прав. Важно e да е корав.

Добавен преди 4 години 12

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним, - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми, - рекъл марсианеца, - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Добавен преди 4 години 15

След като го събудиха с френска любов, той вече не заспивше с отворена уста във влака!

Добавен преди 4 години 22

- Преструваш ли се, че получаваш орг*зъм???
- Нее... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел...

Добавен преди 4 години 17

Баба Дона била на смъртен одър. Около нея се суетят дъщери, снахи, внучки... тя лежи, едвам диша и не помръдва. По едно време едната от щерките, както си гледала през прозореца казала:
- Алелееее! Вижте га тоа Ристьо, къ са е разпищолил и цепи дървя!
Наредили се на прозореца и почнали:
- Аууу къ са е запотил по тия голи ръце, да му скочим отгоре...
- Вижте убаво у панталонете! Това до коленото вътре сичкото а к*р!
- Амамоо, къ са се показале тия вени, мали, мали, огин! Чекайте! Спре! Че оди да пика!
- Божке, Божкееее! Колчав смог извадииии!
В този момент баба Дона изпъшкала зад тях и казала:
- Ей, деца... да се не знаете, подигнете ме и я да видим бре...

Добавен преди 4 години 15

- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?
- Е нали получи ма, що го изплю?!?

Добавен преди 4 години 36