Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32913 вица, разпределени в 2195 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 55161

- Господин аптекар, имате ли презервативи с инсектицид?
- Ха-ха-ха! Искате да кажете - със спермицид?
- Не, не - трябва ми точно с инсектицид!
- Вие, въобще знаете ли каква е разликата? Инсектицидът убива насекоми. А спермицидът - сперматозоиди!
- А Вие знаете ли,че с жена ми правихме секс в една картофена нива. И,че един колорадски бръмбар и влезе в г*за? Така, че - дайте ми презервативи с инсектицид и точка по въпроса!

Добавен преди 3 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Искам развод!
- Защо така, ма? Къде ще намериш мъж като мен? Нито кръшкам, нито пия, нито те бия!
- Как така - защо? Побърка ме с тоя ан*лен се*с, бе, човек! Преди - ан*сът ми беше колкото монета от десет стотинки, а сега е колкото монета от един лев!
- Е, ти, сега за деветдесет стотинки - искаш да си развалим семейството ли?

Добавен преди 3 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с*кд със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при се*сът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли...

Добавен преди 3 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Прерия...Прекрасна нощ...Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с... х*я си.

Добавен преди 3 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изна*иля!
- Не, не, моля ви, не...
- Няма, не!
- Моля ви, не ме изна*илвайте, ще ви направя сви*ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило сви*ката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!?!
- Татко!?!
- Ти що пушиш, ма?!?

Добавен преди 3 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза бако. Жените почват да крещят, да се крият, но бако ги успокоява:
- Не са притеснявайте! Я съм кьорав.
Жените се разсъблекле, некой даже го накарале да им изтърка гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, кьоравия, ама ти ма еб*ш!
- Малиии!? Изобщо не съм та видел...

Добавен преди 3 години 20 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В спалнята:
- Скъпа, лицето ти... не мога да те позная...
- Тъпак, праиме 69 бе...

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я Вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я Вас видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я Вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам Вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам Вас запаметила – ни со паре, ни со курац!

Добавен преди 3 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът й казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пен*сът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше...

Добавен преди 3 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Катастрофира Камаз. Шофьорът и сменника му загиват. Попадат пред вратите на Рая. Идва един ангел и казва на единия мъж:
- Ти, приживе беше голям ку*варин и изневеряваше на жена си. Влез в тази врата!
След това се обръща към другия:
- Ти изневери само веднъж, кажи как се случи това?
- Ами момчетата казваха, че в Ухрюпинск живее една яка кака, която може да изсмуче тенис топка през горивния маркуч. И аз веднъж, като минавах оттам, я забърсах
- И оказа ли се истина това?
- О-О-О-О!!!
Ангелът извел първия прелюбодеец и го пратил с бърза поща в Ада. След това се обърнал към втория и му казал:
- Ние с теб сега тръгваме за Ухрюпинск.

Добавен преди 3 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Сега ще ти разкажа най-новия виц!
- Ауу,моля ти се! По-добре - недей!
- Защо така?
- Защото всичките ти вицове са безумно вулгарни и просташки!
- Тоя не е такъв! Слушай сега! Значи, един пътешественик се загубил в джунглата. Внезапно, пред него изскочил някакъв туземец с барабан в ръцете...
- Ужас!!! Спри! Спри веднага! Ето, знаех си, че пак ще забълваш най-гнусни цинизми!
- Но аз - нищо лошо не съм казал!
- Айде, моля ти се! Ако вицът беше нормален, щеше да кажеш: "с барабан И ПАЛКИ в ръцете"! А сега - какво излиза? Той, тоя барабан с какво го е удрял?! С к*ра си, нали?

Добавен преди 3 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

По какво си приличат изкачването на Еверест и свирка от много грозна жена?
- Изживяването е много яко! Обаче, ако погледнеш надолу - ще ти стане лошо!

Добавен преди 3 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Нели, с теб сме женени вече от една година... И мисля, че можем да си споделяме всичко, нали така?
- Разбира се, Косьо! Кажи ми какво ти тежи на душата!
- Не искам да ме разбереш погрешно. В леглото, ти напълно ме задоволяваш, в това отношение - всичко е наред...
- Какво въртиш и сучеш, бе,човек? Карай направо!
- Ами... чудех се какво ти е мнението за ан*лния се*с...
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- О, Боже - наистина ли? Нели, ти си чудесна! Да те бях попитал по-рано! Ама се страхувах да не те отблъсна по някакъв начин...
- Глупости! К'во ми пука как си прекарваш времето с приятели!

Добавен преди 3 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Дъще ма, сега платих тока 300лв.!
- Ми сигурно е от зарядното на вибр*тора бе мамо?
- Ми де намери си мъж ма, виж че и краставиците минаха вече 7 лв.

Добавен преди 3 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...