- Нели, с теб сме женени вече от една година... И мисля, че можем да си споделяме всичко, нали така?
- Разбира се, Косьо! Кажи ми какво ти тежи на душата!
- Не искам да ме разбереш погрешно. В леглото, ти напълно ме задоволяваш, в това отношение - всичко е наред...
- Какво въртиш и сучеш, бе,човек? Карай направо!
- Ами... чудех се какво ти е мнението за ан*лния се*с...
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- О, Боже - наистина ли? Нели, ти си чудесна! Да те бях попитал по-рано! Ама се страхувах да не те отблъсна по някакъв начин...
- Глупости! К'во ми пука как си прекарваш времето с приятели!

Добавен преди 3 години 8

- Дъще ма, сега платих тока 300лв.!
- Ми сигурно е от зарядното на вибр*тора бе мамо?
- Ми де намери си мъж ма, виж че и краставиците минаха вече 7 лв.

Добавен преди 3 години 15

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви ху*чета!
- КО!!!
- Ти ко диви ху*чета не си ли виждала?
- Ми не покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с ху*чета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило:
- Като кажеш "люляк" -то почва да те такова. Като кажеш "круша" – спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - "люляк" - иииии КЕФ, "КРУША" спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк... и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи люляк!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
- Бабо ша тъ ям!
- Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля те!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар бе грозник, изръмжал ловеца.
- Ми диви ху*чета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я! Люляци!

Добавен преди 3 години 15

Млада даскалица разпределена на село си наела квартира. Първа заплата, почерпила, купила си някоя дрешка и за квартирата не останали пари. Примолила се на хазаина, да ги плати следващия месец. Следващия месец купила палто, едно друго - пак не останали пари. Третия месец си купила дърва и пак помолила хазяина за отсрочка. Той обаче и казал:
- Минаха три месеца, хайде да ми платиш в натура, да приключим с това.
Платила му тя, той си тръгнал, тя се подмила и се грее над печката. Влиза нейна приятелка и учудено пита:
- Какво си се разчекнала над печката?
- А, платих на хазяина, та си суша квитанцията.

Добавен преди 3 години 8

Семейно положение "Сложно е", обикновено значи две неща:
1. Още се *** с предишния.
2. Още не е пуснала на новия...

Добавен преди 3 години 4

- Ленче, искаш ли пак като миналата неделя да погледаме метеорните потоци?
- Метеори, потоци, звезди, луни... без презе*ватив повече нищо не гледам!

Добавен преди 3 години 10

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките и.
- Невероятен се*с - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час се*с и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и моята реши да правим се*с. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

Добавен преди 3 години 15

Между зрящ и сляп:
- А бе, ти като нескиваш, как е*еш жените?
- Дай ми твоята, и ще ти покажа.

Добавен преди 3 години 5

Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...

Добавен преди 3 години 17

Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми!

Добавен преди 3 години 24

Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презе*ватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това бе, мило?
Момичето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли!..

Добавен преди 3 години 12

Върви мъж в пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагона. Казал:
- Господи, как ми се ч*ка!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати..., как си го нач*ках !
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!

Добавен преди 3 години 16

Изпит по биология:
-Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия оргазъм?
-Миии, глътка, глътка и половина!

Добавен преди 3 години 11

Млада и красива учителка е назначена в селско училище по разпределение. Директорът, известен като вечния мераклия, успял да я "свали". Пламнала една голяма любов, която не може да бъде скрита. Особено от очите на леля Пена-чистачката. Тя уж не била клюкарка, обаче на тази комшийка казала, на онази приятелка казала, напълнила цялото село. Когато кмета на селото научил, вика баба Пена на сводка:
- Бабо Пено, ти си възрастна жена. Не те ли е срам, клюки да разнасяш? Знаеш ли, че може семейството му да разбиеш, че той може да те съди, ти сигурна ли си, видя ли ги? Засрами се!
Баба Пена внимателно изслушала обвиненията на кмета, кипнала, зачервила се цялата и като сложила ръцете си на кръста казала:
- Слушай бе Кмете, ти баба си Пена на еб*не ли ще учиш?

Добавен преди 3 години 5

Мъжът към жена му: Скъпа, вземи нещата в свои ръце.
Аз ще ти държа косата.

Добавен преди 3 години 8