Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33072 вица, разпределени в 2205 под-страници.
Той:
- Искаш ли френска любов?
Тя:
- О, не!
Той:
- Ай сега ти ме питай!
22
- От колко време не си правил с*кс?
- К'ъв ден сме днес?
- Събота.
- От ноември!
18
Плеймейтка:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
- Защо се съмнявате?
- По време на с*кс не мисля за него.
- За кого мислите?
- За този с когото правя с*кс.
18
На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
- Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см по дълъг и по-твърд - красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно - каза -"прас" и гледай го сега на какво прилича!...
18
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктора:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!
18
- Мамо, какво е изгаряща любов?
- Когато през нощта, баща ти обърка вазелина с камфоров гел, миличка.
19
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето.
Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволени съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение!
- рекъл, бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволена съм!
В този момент "бялата престилка" рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!
38
Испанка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд с*кс. Накрая тя го пита:
- Как се казваш?
- Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш...
И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
- Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?!
- ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
- Виждаш ли, че е смешно?!
- Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!
15
Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко!
- Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам-съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.
Съдията, уморено:
- Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
- Аз не съм си бърсал х*я в пердетата му.
28
Иванчо към Марийка:
- Марийке хайде да са шием!
Марийка:
- Махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега...
На другия ден Иванчо пак:
- Хайде бе Марийке да са шием!
Марийка:
- Стига бе Иванчо, боли ме глава...
На третия ден Марийка:
- Иванчоооо, днес ми се шие...
Иванчо:
- Мани се бре, аз вече тропосах на ръка...
Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено - сторено! Ушили се веднъж - добре! Два пъти - ОК! Три пъти..., но на Иванчо му писнало да шие и казва:
- Марийке, конеца свърши, стига толкоз за днес...
Марийка го огледала и му вика:
- Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? Аааааааа???
11
Жена родила първото 7кг-мово бебе.
Проходило 6 месеца преди нея.
22
Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и... пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами... да ме таковаш!
- Абе, аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът. - Ти ловeц ли си, или си пед*ераст?!
18
Излиза старец от морето - тестисите му виснали до коленете, всички на плажа падат от смях!
- Ко се смеете, Ко се смеете и Вие да влезете в тази студена вода и на Вас ще ви се свият!
14
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село.
13
Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя, при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия...:
- Кинчеее...?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!
26