Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема.
Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
- Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата,чула недочула се изказва:
- Тя шунда няма, ние бебе чакаме...
9
-Скъпи, презерв*тивите са свършили.
-Дупе да ти е яко!
14
Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели. Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото члена, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне. Ако е наляво - 1, ако е надясно - 2. Ако пък случаааайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели, та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми члена, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Ама как какво, бе?! - втрещила се бабата - Късай фиша и си сядай на късмета!
17
Срещнали се родителите на 2 съученички 10г. след завършване на гимназията. И започнали да разпитват.
- Как е вашата?
- Ох... много сме доволни. Ожени се за един ИТ специалист с голяма заплата, но почина и тя наследи апартамент в центъра на София. След това се ожени за един френски граф, но и той почина и тя наследи замък на Лоара. След това се ожени за един борсов посредник в САЩ, но и той почина и и остави мезонет на 5-то авеню за 10милилона $. А бе въобще сме много доволни.
- А вашата как е?
- Ааааааа... тя и нашата е ку*ва, ама хич не сме доволни...
16
Пиратски кораб в открити води. Капитанът притеснено оглежда с бинокъл на палубата и вика боцмана при него:
- Боцмане, към нас идва торпедо. Слез долу в трюма и по някакъв по-спокоен начин кажи на момчетата какво ни чака...
Боцманът слязъл долу при екипажа и извикал:
- Пичове, айде на бас, че ако си извадя х*я и го ударя в масата, ще разцепя кораба на две?!
Отсреща го посрещнал бурен смях и подигравки. Все пак, боцманът извадил оная си работа, замахнал и... БАААААМ... трески, греди и платна се разхвърчали навсякъде след страшна експлозия....
След известно време във водата един до друг са капитана и боцмана, плувайки върху една греда. Капитанът попитал:
- Боцмане, какво стана бе човек? Торпедото ни подмина...
24
Не е важно дали духаш или ти духат...
Важното е да водиш духовен живот!
14
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я из*укам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...
24
Собственичката на един публичен дом извикала едно от момичетата си и му поръчва:
- Отиваш в стаи 1 и 2 и слагаш по една надуваема кукла! Имам двама старчока, които са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Момичето отива, изпълнява нареждането на Биг-Мама... и поканва клиентите. Влизат си старчоците по стаите... и се почва...
Изтича им времето... и на път за вкъщи единият разправя на другия:
- Мисля, че тая, дето беше с мен, май беше умряла!
- Ти пък - умряла?! И защо така мислиш?
- Ами нито мърдаше, нито говореше докато правехме любов...
- А,бе можеше да бъде и по-лошо... А пък аз си мисля, че моята беше вещица...
- Айде бе, вещица?!? Как така?
- Добре де, може и да съм сбъркал... обаче докато се бях увлякъл в увертюрите, така я захапах по задника... че тая взе, че се изпърдя едно звучно в лицето ми... че отгоре на това и излетя през прозореца... Не стига това, но на всичко отгоре... ми отнесе и зъбите.
11
Мъж към съпругата си:
- Мила, виж сега... слагам на нощното шкафче един буркан... и в него ще пускам по 5 лв. всеки път, когато правим с*кс.
На края на годината със събраната сума ще ти купя подарък...
От теб зависи... лак за нокти ли искаш или нов автомобил...
20
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
21
- Жена ти крещи ли, като правите се*с?!
- Крещи!
- А кога крещи най-много?
- Като стана и като го обърша в пердето...
13
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
15
- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам големи ци*и.
- Не бе, с какъв цвят на косъма?
- Аз не ги харесвам с космати ци*и.
17
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа отворил очи и що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. "Попаднах в Рая" - казал си мъжът.
Само след няколко месеца по-късно вече не мислел така: не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От Понеделник до Събота, горкият човек се "трудил" неуморно... Накрая, след дълги преговори, се уговорили мъжът да почива в Неделя.
Та една неделя (единствения му почивен ден от седмицата), въпросният мъж стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир. По едно време що да види: Корабокрушенец на сал. Мъж!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозения човечец, - "Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни! А в Неделя ще ходим за риба с него..."
Издърпал сала на брега и погледнал към новия си другар. Мъжът отворил очи с пърхащи клепачи, а с нежна усмивка на уста прошепнал:
- Здрасти, хубавецо...
- Айде, отиде ми и Неделята...
14
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: “Искам да отслабна с 10 кг!”. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
– Искам да отслабна с 20 кг!
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм!
– Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана си мой!”.
16