Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32876 вица, разпределени в 2192 под-страници.
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не пуска фъндък.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
- А ти, ти кво... и ааа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му.
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, натопорил змея и и вика:
- Така, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!
26
Влиза мъж в банката.
- Искам да си вкарам шиб*ните кинти в скапанатa ви банка.
- Г-не, дръжите се възпитано. В банка сте!
- К'во ми дреме, ма?! Искам един шиб*н влог в еб*ната ви банка.
- Ще извикам управителя. След 5мин.
- Какъв е проблемът? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, спечелих некви шиб*ни милиони от неква скапана лотария и искам един шиб*н влог във вашата банка.
- И кво? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи ли?
30
Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
- Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
- Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!
6
Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*бем, нито летим...
12
Отишъл един пич в публичен дом и поискал най-черната негърка, влязъл в стаята, платил 200$ и след 5 минути излязъл, другите колежки попитали негърката какво и е направил толкова бързо, а тя казала, че клиента я накарал да си разтвори широко краката, поогледал я и си излязъл.
Питат го на изхода и него:
- Абе, Пич защо плати толкова пари и само си я оглеждал, тя ни е от най- скъпите екземпляри?
А той отговорил:
- Абе, вкъщи правиме ремонт и предстои майсторите да лепят черни плочки, та гледах дали ще отива розова фуга!
11
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...
17
Мъж пуши на стълбището, а от съседната квартира се чуват крясъци, стонове... Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата...
- Eй, комшу, какво става, бре?
- Мамка му, купих си 3D телевизор, но го разбих на парчета!
- И защо, бе?
- Ами реших да си пусна по*но... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!
15
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили...
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам. Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, и той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
11
Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по-добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!
5
Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса!
21
Един смотаняк видял супер готина мацка на улицата и въздъхнал:
- Еххх... кой ги е*е тия, бе?!
Красавицата се обърнала рязко. Обаче, вместо да се ядоса, тя се усмихнала слънчево:
- Искаш ли и ти?
Льольото не могъл да повярва на ушите си:
- Ами... да! Много бих искал, ако може!
Хубавелката му намигнала палаво:
- Може, разбира се! Защо да не може? Хайде, идвай у нас! Гаджето ми с голям кеф ще те нае*е и тебе!
17
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
- Айде да правим с*кс?!
- Луд ли си? Виж колко хора има!
- Да, но всички спят! Ето гледай... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ! (пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд с*кс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата...
- Извинете, господине. Как сте? Зле ми изглеждате!
- Боли ме зъбът от снощи!
- Защо не ме викнахте да Ви донеса аналгин???
- Дааа бе... аналгин ще искам аз... Тука един пред мен кафе искаше и го е*аха цяла нощ!!!
44
- Комшу, еб*ш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не еб*ш вече...
11
- Господине, с какво се занимавате?
- Търговец на коли съм.
- И как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола, утре - трябва да си продам г*за! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
- Прости*утка съм.
- И как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за, утре - трябва да си продам колата!
11
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на по*нокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога, по*нокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща!
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте - интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
- Да, така е! Обаче - опашката започва от Пловдив!
16