Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33035 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Два часа след полунощ, в Бърза помощ, докарали двама млади мъже на носилка. Ръката на единия, била заклещена до лакътя в з*дника на другия.
Дежурният хирург замислено огледал двойката първо от едната, после и от другата страна и накрая въздъхнал:
- Момчета, станала е някаква грешка. Вие, въобще не сте за тука!
- А за къде сме? - чули се изтерзани гласове от носилката.
- Вие, сте за Кукления театър!
18
Една жена имала три дъщери. Решила да ги омъжи едновременно. Къщата и била широка и просторна. Така, че нашата героиня поканила новоизлюпените си зетьове да живеят при нея.
По време на първата брачна нощ, стопанката на голямата къща решила да подслуша пред вратите на трите отделни спални. Просто - за да се увери, че всичко е наред!
В първата спалня царяла гробна тишина!
От втората се носел неистов смях!
А от третата се чувал горчив плач!
Крайно заинтригувана, на сутринта майката попитала най-голямата си дъщеря:
- Мими, защо от вашата спалня не долиташе никакъв звук?
Онази въздъхнала:
- Мъжът ми се оказа импотентен! И не можа да направи абсолютно нищо!
После, стопанката на големия дом се обърнала към средната си по възраст щерка:
- А, ти, Лили, защо цяла нощ се хилеше като пача?
Онази въздъхнала:
- Мъжът ми искаше да ми показва разни изчанчени неща в с*кса! А не знае, че аз ги знам повече от него!
Най-сетне, нашата героиня задала въпрос и на най-малкото си отроче:
- А ти, Диди, защо ридаеше така горчиво?
Онази въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път лягам с мъж без да ми плати!
13
Двуетажна къща.
На първия етаж бръснар - ерген.
На втория етаж семейство.
Женицата била малко шавлива и като заспял мъжа нощем почуквала с крак по пода, знак да дойде бръснаря и да се гушкат до спящия страдалец.
Една нощ обаче съпруга се размърдал и прелюбодееца се скрил под кревата.
Отваряйки очи стопанина попитал ближната си:
- Ти що си потна ма?
- Еми сънувах много страшен кошмар, сънувах че бръснаря от долния етаж ми бръсне венериния хълм.
Поопипал човека посоченото място и отсякъл:
- Не бой се, не е обръснал, само я е насапунисал, айде сега заспивай бръже.
11
На дипломатичеси бал един сърбин кани една дама да танцуват. По едно време я запитал:
- Госпожице, да сте били у Виену?
- Не сум била.
След малко пак:
- Да сте били у Паризу?
- Е, па не сум била. Защо тако питате?
- Па, защо съм Ви е*ал некду, па не знам дека е било!
12
Еротично е, когато жената бавно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената...
Перверзно е, когато залепнат!!!
13
Обаждане на 112:
- Ало, мъжът ми е с 38, 5
Операторката:
- Ехаа, а на дебелина как е?
18
Баща и дъщеричка, лапе на 2-3 годинки се разхождали в зоологическата градина. Гледали маймунките, слончета. Изведнъж виждат гледка... кон как опложда кобила. Момичето веднага започнало да дърпа бащата:
- Тате, тате, какво правят тези животни?
Бащата много се смутил, почесал се по главата и казал:
- Ами, моето момиче виж сега. Това конче, което е отгоре си е ударило крачето. А това конче, което е отдолу му помага, понеже е много добричко.
Лапето пак пита:
- Тате, тате, защо добрите винаги ги е*ат бе тате!?
19
Мъж и жена отиват на психолог, след 20 години брак. Когато ги питат какъв е проблемът, жената вади списък, "Липса на внимание, липса на интимност, липса на комуникация, празнота, самота, неоценена, не се чувства обичана, не се чувства желана и тн.".
Терапевтът кара жената да стане, целунал я, съблякъл я и я опънал страстно, докато мъжът наблюдава с вдигната вежда. Когато свършват се оправят и терапевтът се обръща към мъжа, "От това има нужда жена ви три пъти на седмица, мислите ли, че ще можете?"
Мъжът помислил и казал, "Мога да я водя само понеделник, защото средите и петъците имам футбол"
24
Бабата хваща дядото, че гледа по*но:
- Да знаеш, ако те стегне сърцето, тая к*рва ша та води у болницата, не аз!
21
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е така - на Великден и на Коледа!
22
Най-тъжното при една раздяла е, че п*нисът остава при него!
18
Разхождат се две пенсионерки по плажа и гледат един член стърчи в пясъка... Едната казала:
- Ама, че живот!!!... На 20г обичах, на 30г умеех, на 40г можех, на 50г го търсих, на 60г плачех за него, а сега расте в пясъка, а аз не мога да клекна...
12
Във Враца софиянка пита минувач:
- Как да стигна до родилното?
- Е па, с мандръсанье!
35
Женска изненада:
- Да ч*каш комшийката, а да роди жена ти...!!!
13
Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага бил обграден от развълнувана тълпа журналисти:
- Господине, кое е първото, което Ви хрумва, когато отново сте на планетата Земя?
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и голяма стъпка на човечеството! И между, другото - честито, господин Джоунс!
Журналистите се озадачили:
- Господин Армстронг, това за стъпката го разбрахме! Но кой е този господин Джоунс?
Астронавтът обяснил:
- Това е съседът, който живее до нас. Разстоянието между нашите къщи е много близко. Та, когато бях малък, чувах всяка вечер госпожа Джоунс да казва на мъжа си:
" Какво?! Да ти направя свирка ли?! Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога? Когато момчето на съседите отиде на Луната - ей, тогава!"
20