Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
За да имат успех някои стискат палци, други стискат к*рци. Първите са хазартни типове, другите залагат на сигурно!
6
Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
- Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, кога бяхме командировка, ами италианките мани мани - обаче както пикаел се изпуснал и пръднал.
- Ти да мълчиш, че да не споменавам какъв х*й яде в Русия!
15
Според женската логика не е важно кой е крив и кой e прав. Важно e да е корав.
12
Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним, - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми, - рекъл марсианеца, - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!
15
След като го събудиха с френска любов, той вече не заспивше с отворена уста във влака!
22
- Преструваш ли се, че получаваш орг*зъм???
- Нее... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел...
17
Баба Дона била на смъртен одър. Около нея се суетят дъщери, снахи, внучки... тя лежи, едвам диша и не помръдва. По едно време едната от щерките, както си гледала през прозореца казала:
- Алелееее! Вижте га тоа Ристьо, къ са е разпищолил и цепи дървя!
Наредили се на прозореца и почнали:
- Аууу къ са е запотил по тия голи ръце, да му скочим отгоре...
- Вижте убаво у панталонете! Това до коленото вътре сичкото а к*р!
- Амамоо, къ са се показале тия вени, мали, мали, огин! Чекайте! Спре! Че оди да пика!
- Божке, Божкееее! Колчав смог извадииии!
В този момент баба Дона изпъшкала зад тях и казала:
- Ей, деца... да се не знаете, подигнете ме и я да видим бре...
15
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?
- Е нали получи ма, що го изплю?!?
34
- Къде ходят жените след с*кс?
- Как така ходят!? След с*кс?
20
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не пуска фъндък.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
- А ти, ти кво... и ааа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му.
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, натопорил змея и и вика:
- Така, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!
26
Влиза мъж в банката.
- Искам да си вкарам шиб*ните кинти в скапанатa ви банка.
- Г-не, дръжите се възпитано. В банка сте!
- К'во ми дреме, ма?! Искам един шиб*н влог в еб*ната ви банка.
- Ще извикам управителя. След 5мин.
- Какъв е проблемът? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, спечелих некви шиб*ни милиони от неква скапана лотария и искам един шиб*н влог във вашата банка.
- И кво? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи ли?
30
Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
- Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
- Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!
6
Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*бем, нито летим...
12
Отишъл един пич в публичен дом и поискал най-черната негърка, влязъл в стаята, платил 200$ и след 5 минути излязъл, другите колежки попитали негърката какво и е направил толкова бързо, а тя казала, че клиента я накарал да си разтвори широко краката, поогледал я и си излязъл.
Питат го на изхода и него:
- Абе, Пич защо плати толкова пари и само си я оглеждал, тя ни е от най- скъпите екземпляри?
А той отговорил:
- Абе, вкъщи правиме ремонт и предстои майсторите да лепят черни плочки, та гледах дали ще отива розова фуга!
11
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...
17