Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А С*кс?
- Е, С*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв С*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.

Добавен преди 3 години 25

Младо хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева" и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
- Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
- От Пернишко - отговорил младежът.
- А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
- Епа, от Дивотино - отново смутено отвърнал младежът.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

Добавен преди 3 години 25

Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия - Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс... таквоз - не правите ли ма?
- Ооооо... не... само пеем.
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур с*кс...
- Чукате ли са, ма???
- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!...

Добавен преди 3 години 27

Срамежлива мацка при сексолог, моли го да загаси лампата, съблича се и пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, до моите!

Добавен преди 3 години 15

Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!
- Ама защо, бре? - и пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...

Добавен преди 3 години 29

Майката:
- Имаш гадже, смени си чаршафите, щом ще ти идва на гости!
Синът:
- Защо?!
Майката:
- Защото само като седне на старите... може да зачене...

Добавен преди 3 години 23

Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"

Добавен преди 3 години 16

Се*сът не се получи, защото след като тои и разкъса коприненото бельо, тя го преби с гумения член, който стоеше под възглавницата и!

Добавен преди 3 години 17

Не е чак толкова лошо, ако жена симулира орг*зъм.
Гадно е, ако симулира готвене!

Добавен преди 3 години 12

Между актриси:
- Муци,падна ми се роля да ме чукат още в първия епизод...
- Ооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга...

Добавен преди 3 години 18

Една стюардеса упрекнала колежката си:
- Мими, само за с*кс мислиш по цял ден! И съвсем си занемарила служебните си задължения! Бас държа, че вече не правиш разлика между презерватив и пилотска кабина!
Другата и отговорила обидено:
- Ама, моля ти се! Разликата е огромна! В презерватива има само един х*й, а в пилотската кабина - цели два!

Добавен преди 3 години 5

- Сега ще ти разкажа най-новия виц!
- Ауу, моля ти се! По-добре - недей!
- Защо така?
- Защото всичките ти вицове са безумно вулгарни и просташки!
- Тоя не е такъв! Слушай сега! Значи, един пътешественик се загубил в джунглата. Внезапно, пред него изскочил някакъв туземец с барабан в ръцете...
- Ужас! Спри! Спри веднага! Ето, знаех си, че пак ще забълваш най-гнусни цинизми!
- Но аз - нищо лошо не съм казал!
- Айде, моля ти се! Ако вицът беше нормален, щеше да кажеш: "с барабан и палки в ръцете"!
А сега - какво излиза? Той, тоя барабан с какво го е удрял?! С к*ра си, нали?

Добавен преди 3 години 5

- Свикна ли със смяната на часа?
- Почти. Преди ми ставаше в леглото, а сега - в метрото...

Добавен преди 3 години 16

Жена чете в интернет:
- Скъпи, ти знаеш ли, че кли*ора е недоразвит член?
- Не!
- Излиза, че и двамата имаме кли*ор!

Добавен преди 3 години 14

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти от тая махала ли си?
- Да.
- А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

Добавен преди 3 години 22