Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3080 вица, разпределени в 206 под-страници.
Някои мъже са симпатични и на 60 години, а някои не са и на 20. Не е до годините. До колата е!
31
Никога не хвалете своя мъж! Другите мъже ще се нервират, а другите жени ще искат да проверят...
21
- Петърчо, какво учиш в Университета, бе моето момче?
- Ааа, всякакви неща, дядо!
Психология, логика, философия!
- Брей, какви са тия сложни науки, бе, чедо? Можеш ли да ми ги обясниш разбираемо?
- Готово! Представи си, че покрай една обществена баня минават двама мъже. Единият - чист, а другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е, как така - кой?... Мръсният, разбира се!
- Не! Чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега внимавай! Представи си, че покрай банята минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Ясно, разбрах - чистият!
- Не! Мръсният! Защото, той има по-голяма нужда от къпане! Това е логика! А сега се съсредоточи за последно! Покрай една обществена баня минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е*ах ли му мамата?!
- Ааа, това вече е философия!
19
Две приятелки си говорят:
- Мичее, навъдиха се едни мъже - сложиш го отгоре - заспива, отдолу - задушавал се бил. Сложиш го настрани - зазяпа се в телевизора, а ако го изправиш, то пък земе та му падне...!
16
- Защо спиш с други мъже, като си имаш такъв хубав съпруг?
- За да не си помисли, че съм с него само заради с*кса...
18
ТЯ:
- Искам равенство!
ТОЙ:
- Айде да цепиме дърва!
ТЯ:
- Абе жените са си жени, мъжете са си мъже!
21
- Какви мъже се навъдиха, Миче - не си искат...
- Ти остави, че не си искат, ами и не дават...
11
Един полиглот владеел пет западни езика. Той се опитвал да убеди и жена си да понаучи малко чуждестранна реч. Но тя не проявявала никакъв интерес.
Веднъж, нашият герой се запознал на улицата с италиански турист. И го поканил на гости. По време на вечерята, двамата мъже свободно общували на езика на Данте. А съпругата - само се усмихвала любезно.
Вечерта напредвала и се оказало, че гостът не е намерил свободен хотел. Домакинът му предложил да спи при тях. Но тук възникнал проблем. Освен с брачното легло, семейството не разполагало с никаква друга мебел за лягане.
И така, тримата се разположили в широкия креват. Жената се настанила в средата, а мъжете - от двете и страни. Съпругът заспал още като главата му докоснала възглавницата. Но ето, че по някое време, неговата половинка го сръчкала и му прошепнала в ухото:
- Генчо! Събуди се!
Оня отговорил в просъница:
- Що, бе? Какво има?
Неговата брачна партньорка обяснила:
- Генчо, италианецът ме е*е!
Съпругът откликнал вяло:
- Ами, кажи му да престане, де!
Жената изсумтяла:
- Е, как да му кажа като не знам италиански?
Полиглотът се събудил окончателно и и казал назидателно:
- Ааа, видя ли сега? Като не знаеш - да те е*е тогаз!
7
- Разбрах, че си дала на всички мъже във фирмата.
- Ми нулева кръвна група съм, казаха, че мога да давам на всички.
24
Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва:
- Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един дърт пич и един млад. И ти удряш...?
- Дъртия! - виква изпитаната.
- Казах ти и миналата година, ма - СПИРАЧКИТЕ!...
25
Жените, които са се омъжили сполучливо, отиват сутрин на работа с кола. Карат ги мъже, които са се оженили несполучливо!
13
Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той и казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота и. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така двамата ловци отворили прозореца. Гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъпаци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!
14
- Какви сме?
- Мъже.
- Какво правим?
- Каквото си искаме.
- И какво искаме?
- Ваканция.
- И къде искаме да отидем на ваканция?
- Скъпа, питат къде да отидем?
13
- Какво е общото, между жената и футболния съдия?
- Чрез свирка, може да управляват много мъже наведнъж!
11
- Защо културната жена мълчи по време на с*кс?
- Защото културната жена никога не разговаря с непознати мъже!
15