Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16797 вица, разпределени в 1120 под-страници.
- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...
6
Възрастна жена отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е? Доволна ли си? Харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения! Виждаш ли го онзи - музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро. Хирург имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "Докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Ама така приятно ми станааа...
14
Зад всяка загоряла манджа, стои жена с компютър!
Зад всяка загоряла жена, стои мъж с компютър.
21
Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презе*вативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено интервюиращият - но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно! - отвърнал кандидатът. - Аз съм щастливо женен!
- Ами това?! - мъжът посочил неловко купчинката презе*вативи.
- Ще обясня! - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки...
24
Мъж и жена танцуват. Пича нежно я гали по гърба.
Тя:
- Търсиш ли нещо?
Той:
- Търся ти гърдите.
- Те са ми отпред.
- И там търсих.
13
Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам: Какво е това?
- А, колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
- Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?
17
МЪЖ - Това е такъв човек, на който му е по лесно да умре за любимата жена, отколкото да живее с нея!
21
Един разсеян тип се прибрал по-рано от работа. И казал на жена си:
- Иди да стоплиш вечерята! Пък, аз в това време - ще изпуша една цигара на балкона!
Когато излязъл на терасата обаче - заварил там някакъв чисто гол мъж! Заплесът го попитал смаяно:
- Ама, какво правите тук?!
Онзи подхванал:
- Брат, влез ми в положението! Бях на горния етаж при моята любовница. Не щеш ли - мъжът и се прибра по-рано! И аз бях принуден да се спусна от тяхната тераса на вашата! Можеш ли да ми услужиш с някакви дрехи и пари за такси? Вечно ще те благославям, да знаеш!
Домакинът въздъхнал:
- Ох, добре, какво да Ви правя... Ето Ви двайсет лева. Сега ще Ви донеса и един мой стар костюм и чифт вехти обувки.
И така, неочакваният посетител си тръгнал по живо, по здраво!
А пък другият отишъл в кухнята при жена си като се заливал от смях! Тя попитала подозрително:
- Кое е толкова смешно?
А онзи обяснил, като продължавал да се кикоти:
- Ха-ха-ха! Мислех си, че аз съм много разсеян! Ама се оказа, че имало и по-разсеяни от мене! Представяш ли си - преди малко разговарях с един гол мъж на терасата! Та, той твърдеше, че имал любовница на горния етаж! Ха-ха-ха! Какъв горен етаж, бе? Та, нали - ние сме на последния?
13
Група туристи посетила ферма за крокодили, намираща се на плаваща конструкция, насред езеро. Собственикът на фермата извикал:
- Който скочи във водата и достигне до брега, ще получи 10 милиона долара. Мълчание...
Изведнъж един мъж се пльоснал във водата. Последвали го дузина крокодили, но късметът бил на негова страна, и той успял да излезе от водата, без да пострада. Собственикът обявил:
- Имаме победител, ето чек за 10 милиона!!!
След като получил наградата, мъжът и съпругата му се върнали в хотелската стая. Мъжът казал на жена си:
- Не съм скочил във водата... Някой ме бутна!!!
Жена му се усмихнала и студено казала:
- Аз бях!
12
Мъж седнал на бара и си поръчал двойно уиски. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал още едно двойно уиски. След като изпил и него, отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът любопитно попитал:
- Приятел, ще ми кажеш ли защо всеки път, като погледнеш в джоба си, поръчваш по едно двойно?
- В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.
11
Отишъл млад мъж да кандидатства за работа като стругар в "Кремиковци". На администрацията казал, че е топ специалист. Те поискали от него да напише молба за постъпване на работа. Той им отговорил, че не може да пише и не познава буквите. От администрацията се възмутили и му заявили, че неграмотни хора не могат да работят в завода.
30 години по-късно в Съединените щати. В магазин на "Харли-Дейвидсън" влиза мъж приличащ на клошар - с развлечени дрехи и раничка на гърба. Пита управителя колко струва последният модел мотоциклет изложен на витрината. Управителят смутено му обяснява, че е много скъп и го съветва да разгледа други модели. Той, обаче, е неотстъпчив и продължава да настоява точно за този мотоциклет. Тогава управителят обявява цената му от 150 000$. Мъжът спокойно заявява, че иска 2 мотоциклета за него и за сина му. Настъпва суматоха в магазина. Носят шампанско на мъжа и го канят да почака на дивана. Той сяда и започва да вади от раницата си пачки с банкноти. Управителят изумено го моли да прибере парите:
- Но моля ви недейте така с тези пачки на масата. Напишете ни чек и всичко ще е наред.
- Е то аз ако можех да пиша сега щях да съм стругар в "Кремиковци", отвърнал мъжът.
16
Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да търсите жена?
20
Мъж и жена по време на...
Жената:
- Обичаш ли ме?
Мъжът:
- Че какво правя?
8
- Миме, харесваш ли мъже с чувство за хумор?
- Да, но не и със "смешни" ЗАПЛАТИ!...
6
- Муцка, той не ми пише...!
- Може да му е паднала батерията...!?!
- Той ако е истински мъж и ако държи на мен, ще ми пише, дори и от телефона на жена си!
13