Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3093 вица, разпределени в 207 под-страници.
Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
- Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
- Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! - подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
- Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
- Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! - споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
- Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! - споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
- Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! - казал данъчният инспектор на сервитьора.
8
- Комшу, много харесвам Дидето от 6-тия етаж.
- Абе, женкар си тиии, разбираш от жени.
- Ама тя не ми обръща внимание!!!
- Еее, явно и тя разбира от мъже...
20
Мъже се събрали да гледат мач, пият бири... Жените в другата стая - кът кът, бля бля... На полувремето дават репортаж от фигурно пързаляне. Единият, доволно почесвайки се по корема и намествайки го, казал:
- Оле, ей туй котенце ако ми падне, такава волна програма ще му извъртяяяя...
Пък жена му от другата стая:
- Божкеййй, мълчи, мълчи, че като те знам какъв си на задължителната...
14
Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
- Мария! Излез да те цункам!
- Таня! Покажи ми бебенцето!
- Деси! На кого прилича?
- Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
- Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
- Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!
22
Мъже, запомнете:
Когато купувате на своята любима това за което мечтае, вие я лишавате от мечти!!!
15
За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...
17
Блондинка кара кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Например, този мъж пред нас, даже не спазва дистанция - кара точно пред нас.
14
Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.
23
Новобрачна двойка влязла в спалнята за първата брачна нощ. Младоженецът подхвърлил:
- Скъпа, сега, когато вече сме женени - не трябва да имаме тайни един от друг. Та, в тази връзка искам да те попитам... Ти, с колко мъже си спала преди мене?
Онази вдигнала глава към тавана и не проронила и думичка. Настъпила неловка тишина. Тя се проточила час, два, три...
Накрая, младоженецът се обадил отново:
- Прости ми! Нямах право да се ровя в твоето минало! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Кажи ми: още ли ми се сърдиш?
Тогава жената отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!
12
Между мъже:
- Не мога да работя при такива условия!
- При какви условия?
- Честно казано... при всякакви.
20
Попитали 10 000 мъже какво предпочитат - нова кола или идеалната жена.
Резултатите от гласуването са следните:
- 47% - бензин
- 53% - дизел
22
- Отива Пешо на гости на Тошо.
- Тоше, кажи ми, ако двама мъже са влюбени в една жена, к'во става?
Жена му на Тошо:
- Ами, те шведите са го измислили...
16
Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи:
- Барманите са най-големите свалячи.
- Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи!
- Най-големите свалячи, са контрольорите в градския.
16
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
25
Отива един в едно забутано село и сяда на бара да пие. Порка си и току някой го почерпи. Наздраве, наздраве нахакал се нашия. Почнал да се оглежда за мацки, ама се оказало, че са само мъже.
- А бе барман, тук жени няма ли?
- Е няма много.
- Ми кво еб*те?
- Е, кво? Като се напие някой вкарваме го в една стаичка отзад и го минаваме всички.
- Хахаа. Ее, голям си майтапчия.
Минало се време нашия се налива, черпат го.
По едно време се отразял... събужда се и някакви здрави мъже го носят във въздуха. Почнал да рита да блъска да вика:
- Пуснете ме бе, ей, не искам в стаята.
- Споко бе, пич, изнасяме те. Изнасяме те...
30