Вицове » Зетьове

Вицове за зетьове

В тази категория има 442 вица, разпределени в 30 под-страници.

Оценка: 8 от възможни 10 - общо: 20091

Монолог на заврения зет:
- Мамче, пак си излязла от банята направо на балкона да пушиш!!! Пак ще се простудиш и като миналия път, пак няма да умреш...

Добавен преди 3 седмици 5 Преглед

- Докторе, помогнете на зет ми! Снощи го прострелях в крака.
- Ама какви са тия работи - да стреляте по собствения си зет?!
- Когато го прострелях, той още не искаше да ми е зет.

Добавен преди 4 седмици 7 Преглед

Годеж. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сват бата?!
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?
- Ами после без вас... няма да живеете с орлите я!?

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

Едно семейство се препитавало с отглеждането на крави. Баща и син по цял ден ринели ла*на в краварника, пасяли кравите, доили ги и въобще се спуквали от бачкане, за да изкарат за едното преживяване. Една привечер баща, майка и син седели на масата и майката подела разговор:
- Ще дойдат дъщерята и зетя на гости. Какво да приготвим за вечеря?
Бащата като ужилен скочил от масата и се развикал:
- Жена, бързо се заемай с гозбите - пържоли, салати, мезета. Всичко както си му е реда. Аз ще наточа от отлежалата ракийца и руйното винце...
Синът не можел да повярва на очите си:
- Абе вие луди ли сте бе? Щял да идва зетя - да приготвяме пържоли, мезета, от отлежалата ракийца... Аз по цял ден ла*на рина и само боб и леща за мен...
- Синееее, отговорил баща му - такова ла*но дет изрина зетя от вкъщи ти никогаш няма да можеш...

Добавен преди 1 месец 24 Преглед

Зет води тъщата на лекар. След прегледа, зетят попитал:
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, казал лекарят, това е само настинка.

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

След сватба в Ямбол младоженците се оттеглили за първа брачна нощ.
Но за ужас на булката, младоженецът се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата история. На по-следващата вечер - отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда. Какво да правя?
Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааа!
- Чакай, дъще, успокой се! - утешава я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоят Гого много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла майката при младоженеца и започнала:
- Гого, какво става, миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам!? - възмутил се Гого. - Обичам я, разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гого.
- Ти, Гого, май нещо неуверен ми се виждаш - хитро смигнала майката. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гого се съгласил още по-смутено и майката, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала: "Прави така, прави онака!" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре.
След обучението изтощената и много доволна тъща измъркала:
- Ах, Гого, ах юначето ми! Всичко си знаеш ти, всичко си умееш!
А защо така не пипваше жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко? - лукаво се подсмихнал Гого. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа...

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш.

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:`
- "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
- На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
- "На любимия ми зет от тъста"...

Добавен преди 3 месеца 19 Преглед

Годеж. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сватбата?
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?!?
- Ами после... без вас... няма да живеете с орлите я!?!

Добавен преди 3 месеца 19 Преглед

Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Тъстът на зетя:
- Харесва ли ти тъщата?
- Харесва ми.
- С тебе ще се разберем. Харесват ми хора с чувство на хумор...

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет...

Добавен преди 5 месеца 23 Преглед

Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 6 месеца 28 Преглед

Тъща и зет обядват.
По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото и казва:
- Браво, мамо!

Добавен преди 6 месеца 28 Преглед
Вижте още...