Един мъж влиза в магазина и казва на красивата продавачка:
- Бих искал да си купя чифт ръкавици за жена ми, но за съжаление не знам размера.
- Мога да Ви помогна - казва продавачката - хванете ръката ми и ми кажете дали ръката на жена Ви е по-голяма или по-малка.
Човекът хваща ръката и с радост:
- О, точно толкова е голяма!
Продавачката опакова ръкавиците.
- Нещо друго?
- Сега, като ме попитахте, се сетих, че трябва да и купя сутиен и бикини...

Добавен преди 5 месеца 23

Ако мъж те съблече, това е любов.
Ако крадец те съблече, това е престъпление.
Ако държавата те съблече, това е закон.

Добавен преди 5 месеца 26

В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!

Добавен преди 5 месеца 26

Мъж и жена, хванати за ръка влезли в един хотел и казали в един глас:
- Искаме да наемем стая!
Рецепционистката присвила очи подозрително:
- Един момент! Тук е почтено място с безупречна репутация!
Най-напред да попитам: вие - женени ли сте?
Мъжът кимнал:
- Да, разбира се!
А жената допълнила:
- И двамата! И двамата!

Добавен преди 5 месеца 16

Възрастен мъж се оженил за много по-млада и красива жена. Попитали го:
- Не те ли смущава голямата възрастова граница? Около нея сигурно ще се въртят много млади мъже...
- Така е. Но, по-добре да споделям агнешко с приятели, отколкото овче сам!

Добавен преди 5 месеца 7

- Наистина има полова дискриминация...
- Защото?
- Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.

Добавен преди 5 месеца 27

Двама пияни мъже спират такси.
- Ще ни закараш ли и тримата до летището!
- А къде е третият?
Двамата се изненадват:
- Ами ти няма ли да идваш с нас?

Добавен преди 6 месеца 14

- Марче, защо си избираш все възрастни мъже?
- Издържливост може да се постигне с в*агра, но опит не се продава.

Добавен преди 6 месеца 26

Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".

Добавен преди 6 месеца 23

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът предлага:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете 5 евро, ако аз не понася аз ще ви дам.
- А не, не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам 500 евро.
- Е добре, хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 евро.
Дошъл нейният ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака а слиза на три?
Мъжът почнал да мисли и нищо не измислили. Извадил лаптоп и почнал да рови. Накрая се отказал и и дал 500 евро. Дошъл неговия ред:
- Добре де, какво е?
- Ами и аз не знам - казала тя и му дала 5 евро.

Добавен преди 6 месеца 13

Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"

Добавен преди 6 месеца 25

В един черен-черен град, на черна-черна улица, в черна-черна сграда, в черен-черен апартамент седи черен-черен мъж и си казва:
- Никога повече няма сам да си пълня касетата на принтера!

Добавен преди 6 месеца 23

Две момченца в градската баня. Минава мъж с огромно шкембе. Едното момченце пита:
- Чичоо, какво има вътре?
- Бомба.
- Бързо да бягаме! Виж колко му е къс фитила...

Добавен преди 6 месеца 12

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили една дамаджана с ракия в автобуса?
- Не, но намерихме този, който я е намерил.

Добавен преди 6 месеца 24

- Скъпа, с тебе вече сме женени от доста години. Затова, ше си позволя един въпрос от интимно естество. С колко мъже си спала през живота си, ако не е тайна?
- Ааа, моля ти се! Защо да е тайна? Значи, спала съм общо с деветдесет и девет мъже!
- Брей! Много, бе! Признавам, че съм шокиран! Ама, как ги броиш? Деветдесет и девет - с мене включително ли? В смисъл - аз съм деветдесет и деветия?
- Ами, не! Мисля, че ти беше двайсет и осмия!

Добавен преди 6 месеца 9