Вицове » Джентълмени

Вицове за джентълмени

В тази категория има 387 вица, разпределени в 26 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11665

Някакъв политик си имал една любима прости*утка. Редовно наемал само нея. Освен, че правели с*кс, клиентът водел компаньонката на театър, ресторант, шопинг и екскурзии. Веднъж политикът я завел на светски прием. Присъствали само ВИП - гости - бизнесмени, хора на изкуството, висши държавни служители...
Всички мъже се държали почтително с дамата. Целували и ръка, правели и комплименти...
Въобще, държали се като истински кавалери и джентълмени. Но ето, че внезапно зад гърба на нашата героиня се чул шепот:
- А, ето я тая долнопробна политическа прости*утка!
Мацката пламнала от негодувание:
- Как смеете! Дори да знаете какво работя, нямате право да ме злепоставяте пред всички! Нито пък - да използвате такива обидни квалификации по мой адрес!
Човекът, който направил въпросния коментар се изчервил до ушите:
- Госпожице, покорно моля за извинение! Нямах никаква представа какво работите! Аз имах предвид - Вашия кавалер!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Кой как отива на гости?

Англичанинът - с достойнство
Французинът - с брюнетка
Руснакът - с шише водка в джоба
Бай Ганьо - води на гости - гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с блондинка
Руснакът - на четири крака
Бай Ганьо - с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по-добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Добавен преди 6 месеца 17 Преглед

Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш прости*утка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потънали в размисъл... Изведнъж един от тях възкликва:
- Но това е елементарно!
А другите с ужас:
- Уотсън?!?!?

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

Истинският джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че парите му свършат.

Добавен преди 7 месеца 17 Преглед

Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа.
- А, какво умеете? - питат го.
- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа...
- Добре, напишете молба за работа!
- Ама, аз не умея да пиша!!!
- Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
Продавачът:
- Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
Джентълменът:
- Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.

Добавен преди 8 месеца 29 Преглед

Истинският джентълмен никога не казва на една дама, че е дебела. Той просто отбелязва:
"Ако те види баба ти, би се гордяла с теб!"

Добавен преди 9 месеца 34 Преглед

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презе*ватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Добавен преди 10 месеца 16 Преглед

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.

Добавен преди 11 месеца 16 Преглед

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръдие, мадам.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Истинският джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че... парите му свършат...

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Влиза младеж в аптеката.
- Един капут, моля!
- Е, не може ли по-културно?
- Един презе*ватив, моля!
- По-културно.
- Един контрацептив, моля!
- Още по-културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
- Моля, облечете този джентълмен!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Между английски джентълмени:
- Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са прос*итутките и ръгбистите...
- Как смееш! Жена ми е от Уелс!
- О, така ли?! И на кой пост играе?!

Добавен преди 1 година 37 Преглед

Скъпи дами, романтичният джентълмен е абсолютно същото, гадно копeле като всички останали... Просто ви почва по отдалеч...

Добавен преди 1 година 20 Преглед
Вижте още...