Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16797 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Когато мъж хване шаран, това е риболов.
Когато жена хване шаран, това е брак!
22
Мъж в аптека:
- Добър ден, имате ли виагра за жени?
- Вижте отсреща, в златарския магазин.
22
Група туристи посетили ферма за крокодили. Собственикът на фермата прави смело предложение:
- Който посмее да скочи, да плува до брега и да оцелее, ще му дам 1 000 000 долара.
Никой не смее да помръдне. Изведнъж един мъж скоча във водата, отчаяно плува и стига до брега, докато е гонен от всички крокодили. Собственикът обява:
- Имаме победител!!!
След като мъжът прибра наградата си, той и съпругата му се връщат в хотела. При пристигането си управителят му каза, че е бил много смел да скочи. На което мъжът отговоря:
- Не съм скочил, някой ме бутна!
Жена му се усмихва загадъчно...
- Аз бях!
Извод: Зад всеки успял мъж, стои една жена, която го бута напред!!!
19
Отива мутра на пикник сред природата. Пеят птички, зелена мекичка тревичка, дръвчета, добри хора сковали масичка и пейчици... а бе направо рай. Вади нашия шишенце и малко се поотпуснал. Ама така се насмукал, че почти изпаднал в кома. Поосвестил се след няколко часа, огледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. 220грама 22 карата плюс кръст като на някой владика. "Само тия гадове от селото са го задигнали"-казва си той и вика бригадата. Изсипват се ония на мегдана, строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
- Откъде имаш този ланец? - пита той.
- Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Викам, тъй и тъй мъжко дупе не съм пробал, що па а не зема да го бодна тоя... Опънах го, после викнах и брат ми та го и той опъна. Той па зе че викна братчеда, оня сватя и... Бе накратко бая народ се изкефи.
Мутрата:
- Мдаааа, хубав ланец имаш, но не е моят...
20
Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа... А как ти беше името?
- Маркс, Карл.
20
Мъж се връща по-рано от командировка и сварва жена си гола. На масата - шампанско, бонбони, свещи...
- Какво става тук?
- Кумът дойде на гости...
- Налетя ли ти?
- Малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачаааййй!...
12
- Е, мога да ви поздравя! Зародил се е нов живот във вас!
- Докторе... но аз съм мъж!
- Е, и? Какво им пука на глистите...
20
Силно почерпен мъж се прибира вкъщи, като води и русо дългокрако гадже.
Отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра...
22
За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...
14
Един завалия имал голям проблем. Жена му категорично отказвала да му направи свирка! Както и да я увещавал и молил - тя си оставала непреклонна! Най-сетне, в главата на пренебрегнатия мъж се зародил хитър план!
Той отишъл в студио за татуировки и казал на служителя:
- Искам да ми изобразиш на пениса - думата "ДА!!!"
Когато, това се случило, нашият герой се прибрал вкъщи и казал с усмивка на жена си:
- Скъпа, хайде да играем на една игра. Аз ще ти задам въпрос. А твоят отговор ще бъде това, което е татуирано на пениса ми! Готова ли си? И така, ето го въпроса: ще ми направиш ли една хубава свирка?
И размахал мъжкото си достойнство пред лицето на съпругата си! Тя хвърлила един поглед и се троснала:
- Недей да слагаш твои думи в моята уста!
9
В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент. Той се обърнал към сервитьорката:
- Искам да поръчам един омлет! Но първо да Ви питам - яйцата пресни ли са?
Мацката се усмихнала любезно:
- Разбира се, че са пресни, господине! Специално за целта отглеждаме наши, собствени кокошки в задния двор!
След това, служителката отишла при готвача и му казала:
- Хей, Джо! Нали в хладилника имаше няколко залежали яйца, които и без това мислехме да изхвърляме? Я спретни от тях един омлет! Поръси го обилно с ароматни подправки и сос "Табаско"! В салона има един поркан тип, който едва ли ще усети, че нещо не е наред!
След като кулинарния "шедьовър" бил готов, калпазанката го занесла на въпросния господин:
- Заповядайте! Да Ви е сладко!
Онзи изял омлета без да му мигне окото! След това почнал да урежда сметката. След като заплатил консумацията, той добавил и една банкнота от сто долара:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Сервитьорката загубила ума и дума:
- Ах, господине! Много Ви благодаря! Оттук минават много хора. Но досега никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният мъж махнал с ръка:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел! Защото кокошките Ви явно ги чука някой скункс!
10
Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!
11
Блондинка кара кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Например, този мъж пред нас, даже не спазва дистанция - кара точно пред нас.
12
Мъж отишъл на лов в гората. Смрачило се вече, влязъл да пренощува в пещера. А там - две очи го гледат. Оказало се мече.
- Майка ти и баща ти тук ли са? - попитал ловецът.
- Не.
- Ей, келеш, знаеш ли как ме уплаши! - заканил се мъжът.
А мечето изревало:
- Бабоооо!
17
Яздил си мъж през прерията и гледа, един индианец праща димни сигнали.
- Братко мой, колко дърва харчиш за един разговор?
- Ако е международен, кубик и нещо...
36