Като експеримент се заселват два острова: 25 жени и един мъж са оставени на единия, а 25 мъже и една жена са оставени на другия.
Минава известно време, те пристигат в началото на проверка на острова, където има само една жена. Гледат, всичко е прибрано, всичко е чисто, палмите са вързани, пътеките са поръсени с пясък. Една жена седи на трон и вика:
- Вова, какъв пясък ти казах да поръсиш пътеката?
- Червен...
- Какъв вид си поръсил?
- Жълт...
- Какъв беше редът ви? Пети? Ще бъдеш двадесет и пети!
Те идват на острова, където има 25 жени и един мъж. Гледат, всичко е мръсно, палмите на места са паднали, наоколо е пълен хаос, а един мъж седи на палма, най-отгоре, а жените го наобиколили и викаха:
- Вася, слез, пет минути вече минаха!

Добавен преди 2 години 11

Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите... От високо гърдите се виждат по-добре!

Добавен преди 2 години 19

Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!

Добавен преди 2 години 37

Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!

Добавен преди 2 години 18

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 2 години 19

- Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три...
Най-накрая, нашият герой казал смутено:
- Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!

Добавен преди 2 години 21

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Беше ли женен като беше жив?
Оня отговорил:
- Да, един път!
Райският ключар отсъдил:
- Чадо, ти си мъченик! Върви в рая!
После се обърнал към втория:
- А, ти беше ли женен?
- Да, два пъти!
- Чадо, ти си великомъченик! Върви в рая!
Накрая, мъдрият старец кимнал към третия мъж:
- А, при теб как е положението?
Онзи отговорил:
- Бях женен три пъти!
Другият се сопнал:
- Марш в ада!
Третият се сепнал:
- Ама, защо така?!
Свети Петър обяснил:
- Защото, раят е за мъчениците, а не - за идиотите!

Добавен преди 2 години 8

В един малък град дошъл млад свещеник. Още на другия ден при него се появили трима мъже. Първият казал:
- Отче, правих с*кс с комшийката!
Попът отсъдил:
- Давам ти следното наказание: три дена пост и молитва!
Вторият посетител се обадил:
- Отче, правих с*кс с балдъзата!
Божият служител отсъдил:
- Давам ти следното наказание:
пет дена пост и молитва!
Третият мъж подхванал:
- Отче, една прости*утка ми направи страстна и нахъсана свирка!
Попът се замислил:
- А, бе, я чакай малко, че не мога сам да взема решение!
После си извадил телефона и звъннал на свещеника от съседния град:
- Ало, колега? Удобно ли е? А, бе, исках да те питам колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият му отговорил:
- Виж сега... По принцип, за свирка давам максимум 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - хайде, може и 50 лева!

Добавен преди 2 години 19

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти - изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... миналата седмица бях на командировка в Чикаго,. Там, в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка! Ама, такава яка свирка жена ми не ми е правила никога! Побърках се от кеф, честно!
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков?
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът! Двамата с теб - заминаваме за Чикаго!

Добавен преди 2 години 15

Бил Клинтън отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Днес съм на кеф! Затова ти давам шанс сам да си определиш наказанието!
И започнал да го развежда наоколо. В първата зала - грешниците били напъхани в огромни врящи казани.
Бившият президент се ужасил:
- Олеле! Не искам това!
Във втората зала, грешниците били окачени за езиците на големи месарски куки!
Новопостъпилият изпаднал в шок:
- Майчице! Само това - не!
И така, постепенно - двамата стигнали до последната зала.
Там в огромна редица се били наредили мъже-грешници. А Моника Люински на колене им въртяла страстни свирки!
Бил Клинтън грейнал от радост:
- Еха! Супер! Ей-такова наказание искам за себе си!
Дяволът кимнал:
- Нямаш никакви проблеми!
После плеснал с ръце и се провикнал:
- Моника, ставай! Дойде ти смяната!

Добавен преди 2 години 16

Брат Пит закъснял за връчването на Оскарите.
Когато най-сетне се явил, той обяснил смутено:
- Дами и господа, моля да ме извините! Наложи се да се върна вкъщи, за да се преоблека! Защото, бях обилно залят с урина!
Всички ахнали от ужас! А водещият церемонията попитал съчувствено:
- Станали сте жертва на вандали ли?
Актьорът обяснил:
- Не, не! Когато идвах за насам - попаднах в страшно задръстване! И с извинение, ужасно ми се допика! Усетих, че няма да устискам чак дотук! И се шмугнах в една обществена тоалетна. Там беше претъпкано. Аз едва намерих свободен писоар в един ъгъл. И от двете ми страни имаше пикаещи мъже. И тъкмо застанах там, когато някой извика:
"Яяя, това не е ли Брат Пит?"
И всички се обърнаха едновременно към мене!

Добавен преди 2 години 18

Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...

Добавен преди 2 години 11

Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи.
- Ами тя по принцип е много свадлива, но... чашата преля... Седим си пред телевизора и тя ми каза: "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!" Аз и казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах...
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...

Добавен преди 2 години 39

Една балерина се къпела в банята си. По някое време я прихванало да поупражни малко своята професия. И направила шпагат на плочките. Обаче, когато понечила да стане се оказало, че вагината и е образувала вакуум! Така, че танцьорката се оказала заклещена на пода! Повикала на помощ мъжа си. Той теглил, дърпал, но без никакъв резултат! Срам-не срам се обърнал за помощ към комшията. Двамата мъже дружно теглили, дърпали, но нищо не се получавало. Накрая, съседът подхвърлил:
- Ванка, нали знаеш, че по професия съм къртач? Ами, няма начин, брат! Ще трябва да къртим плочките! Отивам да си донеса оборудването!
Домакинът предложил плахо:
- А преди това, не можем ли да направим следното? Да хванем жена ми под мишниците и някак си да я приплъзнем към кухнята!
Комшията се учудил:
- Това пък - защо?
Съпругът на балерината свил рамене:
- Ами, просто - там плочките са по-евтини!

Добавен преди 2 години 17

Една бабичка влязла в кабинета на с*ксолога:
- Докторе, имам голям мерак за мъже! Може ли да ми дадеш някакви хапчета, да го намалим малко?
Оня помислил, че не е чул добре:
- МОЛЯ?!
Старицата му обяснила с други думи:
- Много ми е повишено... как му викаш по научному - либидото!
Лекарят попитал:
- Чакай малко, сега! Ти, всъщност - на колко години си, бе?
Пациентката отговорила:
- Скоро чукнах 95!
Медикът окончателно се шашнал:
- И на 95 години имаш либидо?! Ти си някакъв феномен! Да не би половите ти органи да са прекомерно развити? Я се съблечи и легни ей-тука!
Онази се разхвърляла дибидюс и отишла в далечния край на кушетката.
Лекарят се сопнал:
- А, бе, алооо! Къде се завря чак там, ма? Я се премести по средата!
Бабичката попитала учудено:
- Ами - ТИ къде ще легнеш, бе, докторе?

Добавен преди 2 години 12