Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16761 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Попитали 10 000 мъже какво предпочитат - нова кола или идеалната жена.
Резултатите от гласуването са следните:
- 47% - бензин
- 53% - дизел
19
Един мъж искал да провери дали жена му още го обича. За целта се престорил на умрял. Дошъл ред да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо по-друго!
И му облекли фланелка. После пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дайте да му облечем нещо по-друго!
И му облекли къси гащета. След това отново казала:
- Защо с тези официални обувки?
И му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя започнала:
- О-о-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач.
17
Млад мъж бил командирован в Италия. Добре си прекарал свободното от работа време с една италианка. Тя обаче забременяла, а той трябвало да се прибира в родината си:
- Миличка, ти роди, а пък аз ще се разведа с жена си и ще те взема!
- А как да те уведомя, че съм родила?
- Прати ми SMS с текст "Спагети"!
След 9 месеца получил SMS:
- Спагети, спагети, спагети, спагети. Две с кренвирши и две без!
12
Семейство - мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок... Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000$ или да я транспортират да България за 9000$. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната и страна. Жена му не може да се начуди, как така се съгласи...
- Скъпи, толкова си добър... ти за мама да направиш такова нещо... толкова много пари...?
Мъжа отговаря:
- Аааа... не мога да рискувам - тука един вече е възкръснал...
17
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
27
На сватба в Перник попът към младоженеца:
- Честито! Вече сте мъж и жена. Може да ударите булката...
41
- Отива Пешо на гости на Тошо.
- Тоше, кажи ми, ако двама мъже са влюбени в една жена, к'во става?
Жена му на Тошо:
- Ами, те шведите са го измислили...
16
Прибира се мъж от командировка и заварва жена си с друг в спалнята. Нашият оставил куфара и го пита:
- Добре, бе, пич, аз трябва... ама ти защо?!
25
Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи:
- Барманите са най-големите свалячи.
- Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи!
- Най-големите свалячи, са контрольорите в градския.
16
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, МА!
12
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
23
Отива един в едно забутано село и сяда на бара да пие. Порка си и току някой го почерпи. Наздраве, наздраве нахакал се нашия. Почнал да се оглежда за мацки, ама се оказало, че са само мъже.
- А бе барман, тук жени няма ли?
- Е няма много.
- Ми кво еб*те?
- Е, кво? Като се напие някой вкарваме го в една стаичка отзад и го минаваме всички.
- Хахаа. Ее, голям си майтапчия.
Минало се време нашия се налива, черпат го.
По едно време се отразял... събужда се и някакви здрави мъже го носят във въздуха. Почнал да рита да блъска да вика:
- Пуснете ме бе, ей, не искам в стаята.
- Споко бе, пич, изнасяме те. Изнасяме те...
28
Съвет за оцеляване на мъже:
Ако изведнъж нежни ръце закрият очите ви, големи цици и нежно коремче ви се опрат в гърба, усещате мириса на страхотен парфюм и нежен глас закачливо ви попита: "Познай кой е?"
Единствената правилна реакция е да кажете: "Аве, Пешо, ти ли си, вееее?!"
24
Влиза в халите сляп мъж с Лабрадор и започва да го върти над главата си с каишката.
- Какво правите бе ей?
- А, нищо. Само оглеждам.
17
Гледа един мъж филм за двойниците на известните хора и казва на жена си:
- Ех, и аз да имах един двойник!
- На теб пък за какво ти е?
- Да отида с приятели за риба за седмица, да си ловим, да си къркаме, а той да ме замества тук, че да не си нервна!
- Ха! Я си отивай за седмица, пък си пий колкото искаш!
Мъжът решил да се възползва и настина взел, че заминал с приятели за риба. Минава ден, втори, а жената не звъни нито веднъж. Решил да се върне, влиза и гледа жена му е с някакъв мъж. Тя:
- Какво си зяпнал така?! Ето ти двойника, както искаше!
- Ама какъв двойник ми е този? Той грам не прилича на мен!!!
Жената:
- Но как те замества! Как добре те замества само!
16