Жена и мъж в леглото. Жената:
- Мили, днес съм щедра, какво ще искаш от мен?
- Още едно одеяло, че е студено...

Добавен преди 5 месеца 15

Мъж в аптека:
- Добър ден, един Трибестан, моля!
- Ще вдигаме, а?
- Ааа, не, ще се возим!

Добавен преди 5 месеца 19

Ядосан мъж се обръща към жена си:
- Край! Стига толкова! Искам развод!
Жена му отговаря:
- Аааа, не на мен тия! Какъв развод? Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!

Добавен преди 5 месеца 24

В спален вагон мъж и жена, които не се познават, трябва да споделят едно и също купе. Макар и леко смутени от такава близост, двамата бързо заспиват, защото са уморени - той на горното, тя на долното легло.
Около 2 часа сутринта мъжът се навежда над долното легло и събужда дамата:
- Госпожо, госпожо, извинете, че ви безпокоя, но ми е ужасно студено. Бихте ли била любезна да ми подадете одеялото, което е в шкафчето до Вас?
- Имам много по-добра идея, отговаря жената. Нека се преструваме, че и двамата сме женени, само за тази вечер, става ли?
- Идеята много ми харесва, съгласен съм! - възкликва мераклията, предусещайки предстоящото преживяване.
- Тогава, слизай бързо да си вземеш проклетото одеялото и ме остави да спя!

Добавен преди 5 месеца 19

- Знаеш ли какво е еднорог?
- Не.
- Мъж, на който жена му е изневерила само веднъж.
- Е, те за това са изчезнали...

Добавен преди 5 месеца 26

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Киро, познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Киро, аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!

Добавен преди 5 месеца 26

Мъж влиза в апартамент, без да светва лампата грабва жена, мята я
на спалнята и правят бурен с*кс. След това я пита:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, ти ли си бил? Хайде, моля те, да изхвърлиш боклука!

Добавен преди 5 месеца 23

Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
- Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
- Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
- Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
- Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
- Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

Добавен преди 6 месеца 16

Жена пита мъж на една маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до Вас?
Той и отговаря:
- По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!

Добавен преди 6 месеца 19

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

Добавен преди 6 месеца 23

Новобрачна двойка влязла в спалнята за първата брачна нощ. Младоженецът подхвърлил:
- Скъпа, сега, когато вече сме женени - не трябва да имаме тайни един от друг. Та, в тази връзка искам да те попитам... Ти, с колко мъже си спала преди мене?
Онази вдигнала глава към тавана и не проронила и думичка. Настъпила неловка тишина. Тя се проточила час, два, три...
Накрая, младоженецът се обадил отново:
- Прости ми! Нямах право да се ровя в твоето минало! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Кажи ми: още ли ми се сърдиш?
Тогава жената отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!

Добавен преди 6 месеца 11

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала, ма!

Добавен преди 6 месеца 12

Мъж пийне една ракия, две ракии, три ракии, па забрави...
Жена пийне една ракия, две ракии, три ракии па като се сети...

Добавен преди 6 месеца 21

Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и и кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
"Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:
- Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!

Добавен преди 6 месеца 28

- По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник?
- Много просто - единият носи цветя, а другия зеленчуци...

Добавен преди 6 месеца 22