Женска логика
Според омъжените жени - всички мъже са идиоти.
Според неомъжените жени - всички свестни са женени...

Добавен преди 4 месеца 34

Един английски лорд си седял на креслото в хола, пушел пура, пиел бренди и преглеждал вестник "Таймс". Съвсем неочаквано, балконската врата станала на сол и в помещението - влетял някакъв автомобил. От него слязъл млад мъж. Той рекъл сконфузено:
- Хиляди извинения, сър! Много бързах да стигна до Ливърпул и... вижте какво се случи!
Лордът извадил бавно пурата от устата си и казал с абсолютно невъзмутим. глас:
- Мисля, че сте се объркал, млади човече! За Ливърпул е по-пряко да минете през кухнята!

Добавен преди 4 месеца 15

Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:
- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
- Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!

Добавен преди 4 месеца 22

Мъж и жена се скарали - три дни не си говорят. Мъжът обаче не издържал и пита:
- Ще дадеш ли?
Тя мълчи.
Той пак:
- Ще дадеш ли ма?
- Ще дам!
- И как ще дадеш?
- Отзад!
- И що отзад?
- Щото не искам да те гледам...

Добавен преди 4 месеца 16

Мъж към жена си:
- Аре да ходим на нудистки плаж!
- Да беее, и всички да разберат, че съм се омъжила заради парите!

Добавен преди 4 месеца 11

Възпитателка от детската градина, пътувайки за работа сутринта, по навик загащи няколко мъже в автобуса.

Добавен преди 4 месеца 30

Бог казал на Адам:
- Сега вече имаш жена. Време е да изпълниш своите съпружески задължения! Първо, трябва да я целунеш!
Първият мъж на света попитал:
- Господи, какво значи: "да целунеш"?
И Всевишният му обяснил с думи прости.
След малко, младият съпруг се върнал, Бог продължил с напътствията:
- А сега, трябва да прегърнеш своята половинка!
Адам попитал:
- Господи, какво значи: "да прегърнеш"?
И отново му били дадени подробни разяснения.
След като нашият човек се появил отново, Бог рекъл със сериозен тон:
- А сега, следва най-важната част. Трябва да обладаеш своята спътница в живота!
Адам попитал:
- Господи, какво значи: "да обладаеш"?
И за пореден път - получил напътствия по въпроса.
След това, той тръгнал да изпълни тази задача захилен до ушите:
- Значи, ще трае цяла нощ, а? Еха! Чудесно!
Обаче, само след няколко минути се върнал като попарен и попитал:
- Господи, какво значи: "боли ме главата"?

Добавен преди 4 месеца 12

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега - никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата - всички ме събличаха с поглед...
Втората:
- Това са глупости, французите са най-големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници!
Когато бях в София - разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 4 месеца 13

Добрите мъже ги разграбват още като теленца, а не като станат говеда!

Добавен преди 4 месеца 30

Неопитна джебчийка, доведе до орг*зъм мъж в автобуса!

Добавен преди 4 месеца 17

Това, което пиян мъж Ти обещае и Златната рибка не може да го изпълни...

Добавен преди 4 месеца 18

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея. Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!". Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!". Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!". Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!". Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!". Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не свършиш работа, друг ще я свърши."

Добавен преди 4 месеца 16

Домошар - мъж, който шари по домовете на чужди жени.

Добавен преди 4 месеца 13

Мъж и жена на първа среща:
- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
- Боксерките ми са на маргаритки...

Добавен преди 4 месеца 15

Стои мъж пред огледалото на първи януари, щрака с пръсти и се чуди. Жена му пита:
- Какво има, Пешо?
- А, да, вярно, бе! Пешо беше!

Добавен преди 4 месеца 10