- С годините все повече мъже се интересуват от мен...
- Скъпа, те са лекари, това им е работата...

Добавен преди 5 месеца 17

- Миме, харесваш ли мъже с чувство за хумор?
- Да, но не и със "смешни" ЗАПЛАТИ!...

Добавен преди 7 месеца 9

Четирима мъже седнали да вечерят в луксозно заведение. Яли и пили на корем, накрая сервитьорът отишъл при тях със сметката:
- Господа, дължите точно 1000 лева.
- Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! - подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
- Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
- Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! - споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
- Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! - споделил третият от компанията.
И така, след поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
- Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! - казал данъчният инспектор...

Добавен преди 7 месеца 11

Трима мъже решили да идат на почивка. В процеса на обсъждане се появил и въпросът "жените ли да водим, любовниците ли, там ли да си търсим?..."
Решили да хвърлят ези-тура.
"Ако падне ези - любовниците ще водим... падне ли тура - там ще търсим... а, ако остане във въздуха - жените ще вземем!"

Добавен преди 7 месеца 11

Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

Добавен преди 7 месеца 17

Свестните мъже са като червеите, само да се покажат и някоя кокошка ще ги клъвне...

Добавен преди 7 месеца 21

Истинските мъже карат мощни джипове с тъмни стъкла за да не виждат хората сълзите им, докато слушат Фики Стораро...

Добавен преди 8 месеца 30

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Пешо, защо идваш гол?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално......
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- ???
- Включват светлината след 30 сек. - всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти?
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

Добавен преди 8 месеца 16

- Ей, хубавице, падаш ли си по мъже, които правят як с*кс?
- Не!
- Екстра! Значи аз съм твоя човек!

Добавен преди 8 месеца 19

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
- Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
- Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! - подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
- Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
- Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! - споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
- Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! - споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
- Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! - казал данъчният инспектор на сервитьора.

Добавен преди 8 месеца 8

- Комшу, много харесвам Дидето от 6-тия етаж.
- Абе, женкар си тиии, разбираш от жени.
- Ама тя не ми обръща внимание!!!
- Еее, явно и тя разбира от мъже...

Добавен преди 8 месеца 20

Мъже се събрали да гледат мач, пият бири... Жените в другата стая - кът кът, бля бля... На полувремето дават репортаж от фигурно пързаляне. Единият, доволно почесвайки се по корема и намествайки го, казал:
- Оле, ей туй котенце ако ми падне, такава волна програма ще му извъртяяяя...
Пък жена му от другата стая:
- Божкеййй, мълчи, мълчи, че като те знам какъв си на задължителната...

Добавен преди 8 месеца 14

Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
- Мария! Излез да те цункам!
- Таня! Покажи ми бебенцето!
- Деси! На кого прилича?
- Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
- Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
- Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

Добавен преди 8 месеца 22

Мъже, запомнете:
Когато купувате на своята любима това за което мечтае, вие я лишавате от мечти!!!

Добавен преди 8 месеца 15

За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...

Добавен преди 9 месеца 17