В Националната художествена галерия в Дъблин съпружеска двойка дълго време смутено разглеждала една от картините...
На нея били изобразени трима съвсем голи чернокожи мъже, седящи на пейка... На двама от тях членовете им били черни, а на този, седнал в средата - розов...
Кураторът на галерията забелязал, че на семейството му е трудно да интерпретира картината... и затова им предложил личното си мнение... Повече от половин час той им обяснявал, че това символизира с*ксуалната подтиснатост на чернокожите в света на бялото патриархално общество, а розовият член показва културното и социално им угнетяване...
След като кураторът се отдалечил, към двойката се приближил някакъв ирландец и им казал:
- Всъщност, искате ли да знаете какво наистина показва картината?
- Смятате, че сте по-голям експерт от куратора на галерията ли? - го попитал скепчтично съпругът.
- Ооо, нее, просто аз съм художникът, нарисувал тази картина... Всъщност в нея няма въобще чернокожи... В действителност това са трима ирландски миньори... като този, който седи в средата, в обедната им почивка се е отбил до вкъщи...

Добавен преди 2 години 28

От форумите за мъже:
"Подарих на жената кантарче, а тя на мен шублер, мамицата и мръсна!"

Добавен преди 2 години 23

- Муцка, колко даде за татуировката в интимната област?
- 200 лева.
- Баси, я я видят стотина мъже, я - не...

Добавен преди 2 години 20

- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Добавен преди 2 години 27

- Как смееш да ме наричаш ку*ва!? Спала съм само със 7 мъже!
- Айде да го довършим тоя спор като си тръгнат...!

Добавен преди 2 години 27

От форумите за мъже:
Искам жена, която да ме гледа, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

Добавен преди 2 години 20

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!

Добавен преди 2 години 22

"Плейбой" планират да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.

Добавен преди 2 години 29

За да е спокойна, жената трябва да има петима мъже: съпруг, любовник, приятел, гинеколог и началник.
На гинеколога всичко се показва и всичко се разказва.
На любовника всичко се показва, нищо не се разказва.
На приятеля всичко се разказва, нищо не се показва.
На съпруга нито се показва, нито се разказва.
На началника всичко, каквото поиска...

Добавен преди 2 години 12

Като експеримент се заселват два острова: 25 жени и един мъж са оставени на единия, а 25 мъже и една жена са оставени на другия.
Минава известно време, те пристигат в началото на проверка на острова, където има само една жена. Гледат, всичко е прибрано, всичко е чисто, палмите са вързани, пътеките са поръсени с пясък. Една жена седи на трон и вика:
- Вова, какъв пясък ти казах да поръсиш пътеката?
- Червен...
- Какъв вид си поръсил?
- Жълт...
- Какъв беше редът ви? Пети? Ще бъдеш двадесет и пети!
Те идват на острова, където има 25 жени и един мъж. Гледат, всичко е мръсно, палмите на места са паднали, наоколо е пълен хаос, а един мъж седи на палма, най-отгоре, а жените го наобиколили и викаха:
- Вася, слез, пет минути вече минаха!

Добавен преди 2 години 11

Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите... От високо гърдите се виждат по-добре!

Добавен преди 2 години 19

Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!

Добавен преди 2 години 37

Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!

Добавен преди 2 години 18

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 2 години 19

- Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три...
Най-накрая, нашият герой казал смутено:
- Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!

Добавен преди 2 години 21